Pelotuda emocional

esto va más allá de cualquier boludez hormonal. esto no se trata de "ver tu sonrisa y perder por goleada". no. yo te ví como una salvación a un error y ahora te veo como la equivocación en su estado más puro. la cabeza se me hace un nudo. la mente siquiera respira. el corazón late descomunalmente.
es graciosa toda esta situación: yo, la chica de piedra, la anti-amor, la solitaria, que sufre por demás, que tiene miedo a amar (no por daños hechos, si no por temor al mismo daño), es gracioso que esa chica, hoy esté hablando de un chico. gracioso, paradójico e irónico. casi malévolo. trato de tomarlo como algo incomprensible pero normal, algo solo "de la edad", como diría mi abuela. pero mi abuela no sabe que mi mente me juega tantas malas como para querer pasarme un taladro en la cabeza de un lado al otro. en realidad, nadie lo sabe. a veces ni siquiera yo me doy cuenta de como soy. o capáz lo saben todos (incluyéndome) y de tantas veces que pedí ayuda, decidieron ignorarme al mismo tiempo. total, "ya se me va a pasar". las pelotas.
¿por qué mierda me tiene que gustar todo lo que me hace jodidamente mal? ¿por qué soy masoquista? ¿por qué me autoflagelo con mis pensamientos? y miren que traté de vivir. y miren que traté de que todo fluya por su cuenta. y miren, entiendan, comprendan, que a pesar de que vi todo esto venir, duele de todas formas.
algo bueno de esto, es que siento que está por irse. en serio. podría jurar que hace tres días, el dolor y los gritos de mi consciencia me estaban matando. esos gritos tipo "no te quiere. nunca te quiso", "quién te miraría a vos, fea", "sos inútil, inservible y horrible", "demasiado gorda para ser amada", ahora redujeron la voz. son casi hilos de sonido de lo que alguna vez retumbó. y me pone feliz -muy feliz-.

consejito: nunca se enamoren. o si se enamoran, traten de no enamorarse cuando tienen el autoestima por el piso. traten de no enamorarse cuando tienen pensamientos suicidas. traten de no enamorarse cuando se odian a si mismos, cuando todavía piensan que nadie gustaría de ustedes, y de repente aparece ese alguien que en realidad no es más que palabras para luego pasar un rato. en conclusión; Agustina, no te enamores.

Concepción

son contadas las veces en las que la belleza puede sentirse como algo que verdaderamente está presente en todo momento. a veces está, a veces es inútil. es fugaz cuando quiere, efímera e insufrible. lo cierto es que la necesidad de tenerla por la razón que sea se vuelve intolerable. las personas rara vez logran darse cuenta de que tienen algo hasta que lo pierden, o en su defecto, hasta que llegan un límite.
su límite, el limite de la chica de mejillas rosadas y ojos grandes, fué el dolor. pero eso no la ayudó ni la ayuda a superarse. al contrario. todo lo contrario. ella siente más dudas. dudas sobre por qué no puede ver la belleza que los demás dicen que tiene. se siente atormentada por tantas voces que no entiende que es realmente esa cualidad. <<capáz ni siquiera existe>> piensa todos los días. lo cierto es, que con o sin belleza, se siente invisible. pero descuiden, es ecuánime y ligera (já, ligera).
ella echa una mirada sobre el espejo, inconforme y surrealista, con gusto a amargura y lágrimas dulces. es doloroso e injusto que se mantenga presa de su propio mundo, de su propio infierno.
<<¿qué carajo es la belleza?>> piensa una vez más.
en las revistas aparecen consejos sobre como lucir mejor. que ropa comprarse. que maquillaje debe usarse. hay modelos con ojos saltones y la piel forrada a los huesos. el las otras páginas, entrevistas hacia celebridades. cada una de esas personas admite que son talentosas, hermosas y que si no tuviesen el maquillaje apropiado o aumentasen unos kilos, el fin del mundo les habría llegado. ella toma su cabeza entre sus manos y grita mirando al cielo: ¿esto es belleza? ¿esta mierda superficial es belleza? ¿personas diciéndose a si mismas que son "perfectas"?
entonces recolecta todas las piezas dentro de su mente. reconoce que todo lo verdaderamente bello es invisible ante los ojos de su poseedor. una mariposa no puede ver sus alas. una mariposa no sabe lo hermosa que es, pero aun así los demás cuando la ven, lo saben. una mariposa abandona la vida sin saber que fué dueña de la belleza más simple y libre del mundo.

"nada es real al menos que se sienta, -piensa, de nuevo frente al mayor de los testigos- no siento belleza. la belleza no existe. quizás otros piensen que son dignos de tenerla -derrama una lágrima al mismo tiempo que acaricia un mechón de su pelo-. quizás no soy digna de un sentimiento tan hermoso. quizás la belleza es para la gente hueca, la que no ve con el corazón y solo usa los ojos. la belleza requiere de mucha perfección. la perfección es lo más irreal del mundo, y yo soy demasiado real" concluyó. y rompió el maldito espejo que la condenó a su propia destrucción.

"Se siente atormentado por una inquietud que no sabe si es tristeza o deseo; pero está cierto que ha perdido su ecuánime serenidad y que sufre... y espera... no sabe el qué". Castella de Zavala, Concepción (1939) Cruz de flores.

Inevitablemente te quiero

por tus ojos, tu voz, tu perfume, tu sonrisa, tus recuerdos, tus diferencias, tu forma de ser; a pesar de todo, sin importar por qué, evadiendo toda dolencia, inevitablemente... te quiero.
ignoro todo lo que pueda darme dolor, ¿para qué lo quiero? después de todo no te tengo y si me pierdo entre las aguas de tu mirada, aunque trate de flotar, termino naufragando dentro de tus pupilas. y es que cuando estoy con vos no necesito que el mundo esté de mi lado, todo lo que quiero lo encuentro en tus labios.
y el dolor que desgarra mi corazón es la melodía de mis plegarias iluminadas por una vela hecha de lágrimas. puedo permanecer cinco noches despierta manteniéndome energética pensando en tu consumido sarcasmo y tu risa sanadora.
prefiero perderme en el eco de tus suspiros que compran el camino de vuelta a casa, para permanecer sin nuestro adiós.

ojos tristes y cabeza gacha,
voz penosa y nariz en punta,
vive en el recuerdo como si estuviese llorando.
velas encendidas pero solo una lo ilumina.
sus venas gritaban en vano,
sus pupilas recorrían el mundo sin temor pero el valor lo dominaba.
su alma compadeciente aclamaba por libertad,
la libertad que lo condenó o simplemente lo dejo ser.
su estomago nauseabundo daba vueltas como su mente.
sabía demasiado, entendía por demás.
el mundo no lo dejó comprender mas que él mismo.

la verdad es, sin recorrer más esquinas redondas, qué nadie quiere vivir sin la luz de su mirada.

Una carta, otro adiós

"Te quise mandar esto hace varios días, pero como no hablamos más y todo estaba cortante y raro, pensé que era mejor esperar un poco más. Bueno, esto te va a parecer de lo mas pete, innecesario, muy "de pendeja", obsesivo, y un montón de huevadas mas, pero ya perdí demasiado, ya di demasiado, ya la remé, ya me hundí, ya todo. Ya no puedo dar más. 
Supongo que siempre supe que para vos era una más, otra cualquiera, un chamuyo no muy diferente a otros... una piba más que te ibas a comer. Seguramente también pensaste que me iba a olvidar rápido de vos, o iba a seguir haciendo de la mia como tantas otras chicas que se cruzaron en tu vida. El problema es que, para empezar, no me voy a poder olvidar de vos nunca, porque me cambiaste todo. Para mejor o para peor. Cuando me pregunten quién me dió mi primer beso, te vas a cruzar en mi cabeza. Cuando me pregunten de quién me enamoré por primera vez DE VERDAD, también te vas a cruzar. No te vas a ir nunca, y tengo miedo. Ya sos una cicatriz más como esas otras que tengo, pero la diferencia es que cada vez que la miro, duele. No sé, tendría que darle bola a todas las cosas que me dicen mis amigas, esos consejos tipo; "olvidalo", "ya va a venir quién te merezca", y esas boludeces que no sirven absolutamente de nada. La verdad es que con vos sentí muchas cosas, y por mas que siempre supe que vos no las sentías, no me importó, y mirame ahora.  Tengo esa cosa de que siento que tengo que ser suficiente para todos y fingir ser cosas que no soy, como esa mina pajera que se apareció adelante tuyo fingiendo ser yo. Si, soy pajera, lo admito, pero también soy más debil y obsesiva que la mierda. Esa boluda que solamente piensa en cojer no soy yo. Pero pensé que a vos te gustaba. Ahora que veo, no importa como yo sea, no te voy a gustar nunca, y te juro que lo entiendo. Si yo fuera vos tampoco gustaría de mi. Ni por fuera ni por dentro. Nunca me creo especial, siempre me siento la más mierda, la peor, la mas fea, la ultima opción de todos y al final del día termino triste y decepcionada conmigo misma. Por alguna razón cuando empezamos a hablar no me sentía así. Sentía que le importaba a alguien, que era ALGO para alguien. Después me di cuenta de todo y PUF, a la depresión de nuevo. No te puedo obligar a nada ni tampoco puedo cambiarte. Ojala pudiera, porque me gustás. Pero calculo que ya voy a encontrar a alguien, y vos tambien, y vamos a vivir felices y toda esa pelotudes. Como te dije, "lo calculo". A veces pienso que yo nunca voy a encontrar a nadie que me quiera de verdad, porque para eso me tengo que querer yo, y no me quiero.
El punto es que te quería decir que nunca me voy a olvidar de vos, que sos el punto que marcó la diferencia, él que rompió una promesa de mierda que me había hecho a mi misma el año pasado. También me decepcionaste un poco, pero no es tu culpa, porque no es tu trabajo complacerme. Como sea, GRACIAS. Y perdón por si yo también te rompí las pelotas o te decepcione, o por hacerte leer toda esta mierda. Te quería decir todo esto el viernes, pero no hubo tiempo. Y la verdad es que soy mejor escribiendo que hablando, y podés preguntarle a quién quieras y vas a ver que no miento. Si no querés contestarme, no lo hagas, no es una obligación. Seguramente después de esto no nos vamos a hablar más ni tampoco a vernos más.. pero eso ya lo suponía. 

Suerte."

te desvaneciste y seguiste siendo luz. dime cómo se siente ser un salvador invisible que me aturde en el silencio. deja de prestarme tus ojos, ya es tiempo de ver con los míos. todo está tan abierto que casi cierra. deja de salvarme porque ya es hora de que me hunda con tus latidos. sigo perdiendo tiempo con cosas comunes y corrientes cuando ambos podemos descubrir un nuevo mundo. todo lo que tenemos que hacer es intentar una vez mas. dime cómo se siente viajar en el tiempo a través de siete mares y un túnel de llanto para llegar a donde estamos. un día ambos seremos la nube que nos separa, la brecha que se burla de las imprudencias del destino y de nuestra maldita fortuna. solo tratemos de largar un suspiro más hacia el sol y sentarnos a esperar. tú ahí, yo acá, pero mi corazón del tuyo no se arrancará.

Tus fotos cuelgan en la pared y tu mirada recae en mis ojos. Trato de no perderme en la profundidad de ellos, pero es casi tan imposible como intentar no reír con cada susurro. Abrázame. Solo mantente junto a mi. No dejemos que esto caiga por más que nunca estuvo sostenido. Matemos juntos al tiempo. Volvamos a tomarnos de la mano para caminar en cámara lenta mientras el mundo se acelera. Volvamos a aquel segundo en donde el viento soplaba a nuestras caras y el amor parecía un conjuro realizado. Vuelve a mirarme para sentir esas cosquillas en el estomago y ese nudo en la garganta. Hazme tan feliz como aquellos días. Hazme saber que la sonrisa por más de que sea efímera podría durar un siglo estando a tu lado un instante. 
-No se que más decirte más que un "te amo"
-No digas nada. Dame un beso.
Te puedo esperar con tal de que sostengas las promesa de que volverás. Porque el verdadero amor espera.

Neverending

Y hoy lloré. A veces los sentimientos se me escapan del corazón y entran como dudas en mi cabeza. Son tus palabras frías las que juegan con mi imaginación y perturban mi realidad. Son tus ojos a los que miro sin ver lo que yo te envío. La sangre me hierve cuando veo tus sonrisas desperdiciadas en otras cuando podrían ser únicamente mías. 

Como un bocado de la prohibición, como un paso a la elocuencia, como una tentación al dolor, como una invitación a la locura, como la sal en la herida... así es nuestro amor. 

Me advertiste que sería una masacre. Me advertiste que de esta avenida los corazones no salían con vida. Y me negué a escuchar los susurros que salían de entre tus labios... y te seguí eligiendo. 

Ya no hay más que hacer con el dolor. 

Y duele más saber que no me elegirías a pesar de que fuera la única.

Pasado pisado y presente odiado

Me dijeron que podía ser feliz sin la compañía de alguien, pero hoy tan solo veo esas palabras como un dicho difamado. No siento un corazón si no latidos sin sentido. El mundo corre, las personas cambian, los rascacielos siguen creciendo y yo me sigo quebrando. Recuperaría parte de lo perdido con tu sonrisa. 
Sintiendo mis pedazos caer pienso; si recuperáramos el tiempo, ¿todo sería igual?
Nada de culpas el uno al otro, ¿no? Nosotros no somos culpables del delito, no somos culpables de amarnos. No somos culpables de dejarnos sangrando ni tampoco de robar nuestros corazones. No hay culpas. 
Ignorame, escondeme, fingí que no existo. Ambos sabemos bien lo que fuimos.

Memories

Solía mirar desde adentro de la estancia, con cara preocupada, hacia el firmamento cansado de cambiar su humor. Si llovía, me colocaba mis botas amarillas y salpicaba las paredes saltando en charcos. Si el sol resplandecía , me envolvía en ligera ropa para correr entre los galopantes caballos. El viento con aroma a miel soplaba en mi cara y besaba mis mejillas secas, sin lágrimas, sin reposo de ninguna gota dulce de amargos sentimientos. Mis manos tocando las espigas que pinchaban las yemas de los dedos pero no había dolor. Mi cabello despeinado flameante entre las nubes de deseos y sueños aun vivos. Las tardes acompañadas de leche tibia y golosinas azucaradas esperaban ansiosas a la llegada del espíritu libre y joven. Las conversaciones con mi abuela no eran a cerca de corazones rotos ni de dolores cercanos a mi lejanía. Mi sonrisa se esparcía hasta una desdibujada invisible linea expresando su controversial límite.Uno dos, jugaba a las escondidas con mis muñecas, no con mis sentimientos. Tres cuatro, el tiempo parecía no correr. Cinco seis, corría para girar a la perilla de la puerta y salir a sentir el día en mi piel color nieve, no para huir de mis miedos. Siete ocho, los inviernos eran para formar muñecos de nieve, no para dudar junto a la leña. Nueve diez, los días de libertad y despreocupación se acabaron, la niñez se marcho sin retorno ni dejar pistas sobre su omnipresencia. Solo se fue sin decir adiós, sin decir "hasta siempre". Había comprado un boleto al tren de las nubes, pero con el tiempo se deterioró y se volvió inservible.

                              

                  

En mi mundo no hay dolor que María no me haya prevenido, ella siempre me dijo "está por venir". Las rodillas cansadas de tanto caer, los ojos cansados de tanto llorar. Llueve para abajo y para arriba también. La limosna que le pido al destino termina siendo la misma migaja sin sabor. La sangre fluye sin color como en un río sin caudal, se escapa sin mirar por donde va. Me sostiene el mismo hilo que alguna vez me quitó un diente. Soy el perro que se acuesta en la última vuelta pero después se levanta para hacer dos más y ver que no se equivoco en elegir. Soy el permanente brillo de la sombra que quiere la sonrisa en los demás pero en la suya apenas siente luz. Soy la tierra seca después de ser explotada. Soy la que cuenta y después hereda problemas. Soy tuya, soy mía, soy testigo de los estragos del mundo. Soy de tus ojos porque me llevan lejos de mi el mundo en donde María alguna vez me habló. Tu corazón controla mis latidos.

Cuando todo está muerto

Sentir felicidad completa sin tener que fingir que tu ausencia no significa nada, eso quiero. Llorar sin tu imagen reflejándose en lo más infinito de los momentos jamás vividos, eso sueño. Vivir el resto de mi vida sin preguntarme el por qué, sin tener que buscar culpables, sin tener que mirar al vació sintiéndome llena de desilusión, solo eso anhelo. El cansancio grita en contra de este amor confuso que refriega las cadenas de una nostálgica eternidad en mi cara, que se burla de mis sentimientos y juega con mis frágiles esperanzas marchitas por un corazón que casi no siente, solo palpita. La utopía toma voz de conciencia y me dice que en mis sueños te puedo amar, que me mantenga lo más alejada posible de la realidad."No busques los errores, no busques nada allá afuera. Todo está dentro tuyo". La distancia no ayuda. El tiempo ya hizo su recorrido y no quiere volver a caminar sus pasos. Nuestro momento se fué. Solo quedan lamentos sobre esta pasión prohibida.

Must wait for love

En los días que me siento sola, no hay solución que parezca simple o posible. Todo es borroso, confuso, un tanto gris y aterrador. El mundo sigue girando mientras yo estoy en un costado. Admito que tengo miedo, ¿quién no lo tendría? Pero más allá del miedo a la soledad, tengo miedo de pensar. Porque cuando pienso me encuentro más a mi misma, encuentro cosas que ni siquiera sabía que existían... vuelven momentos a mi mente y los revivo tal como si fuese ese instante. Me da miedo volver al pasado, y verme tan sola. Tan sola del alma, sin siquiera disfrutar de mi misma. Aún así, pensar es inevitable y lo hago aunque toda yo grite que no. Antes me convencía que estaba conforme con mi soledad, que dé que vale la compañía sin alegrías y que es preferible estar con una (yo) antes que con miles. Ahora... no entiendo nada. Tratar de poner algo negro en claro es casi tan difícil como escapar de una ola de recuerdos.
El mundo puede dar mil vueltas y yo voy a seguir sola en un rincón, pensando en que hay un alguien esperando por su otra mitad tal como yo. Pero la imagen de esa persona se va distorsionando formando la misma cara que veo hace más de un año. A veces me hace bien. A veces me hace mal. A veces simplemente no entiendo porque no me puedo olvidar de lo que me hace sentir rara, si recordarlo me provoca daño. Después entiendo que soy yo de quien estamos hablando, y la mayoría del tiempo necesito un motivo para estar triste, porque si no, no voy a encontrar los que necesito para reír. Ahí, reacciono, y me digo; <<esto es parte de la vida. Es necesario. Cuando termines definitivamente de superar esto vas a estar lista para cualquier golpe. Es cuestión de tiempo. Sos fuerte, vos podes>>
Vuelvo a dar vueltas en el sillón, volviendo a reflejar ese rostro en lo profundo de mi corazón para finalmente caer rendida en el sueño, lista para despertar y volver a la rutina que me ofrece la realidad. Solitaria, pero, como todo, efímera.

Not be who they want, just be happy

Muchas veces miro por mi ventana y un sol brillante se revela contra un muro de solturas anarquistas que tratan de cubrirlo todo. Es la rebeldía contra quien realmente soy yo. Muchas veces intento mostrar alguien que realmente no soy. Muchas veces me siento tan presionada por todos que busco ser ese yo paralelo que siempre quise ser y lo adecuó a la realidad. Muchas veces es suficiente para mi, pero al final del día nadie se cree mi papel de "chica que soporta todo y finge ser feliz". Sufro como cualquiera, miento como cualquiera. Me gusta mentir. Me gusta asimilar los sueños con el día a día. A veces mentir es la mejor manera de convencernos a nosotros mismos de que vivimos en un lugar muy parecido a ese que abre el paraíso de nuestras mentes.
No me siento cómoda cuando me recriminan por cosas que dije o hice. No me siento cómoda cuando en el recreo todos me miran con cara de nada pero por dentro repasan cada defecto que tengo.
Quiero ser yo y a la vez quiero ser ese yo. Son dos personas dentro de una que pelean por ganar el control de mi mente. Pretendo ser quien quiero pero siempre termina ganando quien soy. No existe esa tal "delgada linea que separa la realidad de la fantasía", es solo realidad e imaginación que forma parte de un pedazo más de realidad.
Nada es suficiente para nadie. Todo tiene un error. Todo cumple el papel de algo cuando en realidad nada tiene sentido. Si es blanco, te reprochan que es blanco. Si es negro, te reprochan que es negro. Después de mucho pensar te das cuenta de que es mejor ser invisible o es mejor no ser nadie, porque si sos algo ese algo para alguien va a ser nada, o va a estar mal. Todos quieren la perfección pero cuando se equivocan te refriegan eso de que son humanos y cometen errores. Por eso uno crea ese alter-ego perfecto que es todo eso que queremos ser más todo eso que los demás quieren. Pero decido ignorar y vivir de la manera que el día me diga que tengo que vivir. Después de todo, si este es mi mundo, probablemente los de afuera sean solo parte de la nada y lo único importante soy yo. Siempre lo fuí. Esta es la historia de mi vida, y si la voy a escribir, prefiero ser yo la protagonista que termine triunfante y feliz.

Passion

Las pasiones hoy en día están menospreciadas. Muchos dicen tener pasiones por cosas en las que se pudieron ver beneficiados, otros, en cambio, dicen tener pasión por algo, cuando en realidad no sienten nada. En mi caso, hay varias cosas que en algún momento atrás me salvaron de mucho, y hoy las puedo llamar como pasión, y sentirlas como tales.

Hace un tiempo yo me sentía sola. No había nada ni nadie que pudiera entenderme. Había un mundo entero afuera y yo estaba dentro de cuatro paredes. Todo parecía una página en blanco... hasta que apareció la música. Un ritmo, una letra, palabras sueltas y atadas a la vez con la ayuda de toda la compresión que me daban. Miles de bandas y cantantes fueron los que me enseñaron todas esas lecciones que hasta el día de hoy siguen siendo útiles. Me enseñaron una manera mejor de vivir. Mientras nadie me entendía, ellos me decían que alguien más pasaba por lo que yo sufría. Me hicieron encontrar mi propio lugar en el mundo. Pude y puedo disfrutar de cada canción como nunca, ya sea para llorar, reír, volverse loco... la música es para VIVIR.

La música me enseño a saber que no estoy sola.

Más allá de la música, hay otra pasión. Imprescindible y a la vez única. Me hace tomar un descanso del mundo que a veces me pone tan adentro de todo que hace que no vea salida... escribir. Cuando escribo me siento en un lugar fuera de todo por más que tenga mil personas a mi alrededor. Cuando escribo nadie me puede ver, ni escuchar, ni sentir. Desaparezco. Me siento en otro mundo. Nada me puede molestar, nadie me puede herir. Escribo, y siento emociones que nunca sentí, sentimientos que nunca salieron a flote. Escribir es mi manera de expresarme, de exponer mi libertad. De sentirme un poco más "yo" sin sentir tu presión. 

A veces me da miedo leer lo que escribo. La mayoría de las cosas que escribí en algún momento se rebalsan en emociones que quizá solo sentí en el instante y nunca más las vuelva a sentir ni comprender.  Escribo para descargarme sin pensar en que voy a pensar en un futuro. Escribo para sentirme llena cuando estoy vacía. Escribo para escapar de todo.
Cuando escribo me siento alguien, siento que puedo ayudar a alguien más. Pero lo más importante, es que escribo para poder ayudarme a mi.

El escribir me dió mi propio lugar.

A matter of life

Mi vida es un tanto "yo", un tanto "vos", un tanto "nosotros". Es de todas formas y de todos los sentidos, ni yo se cual es el que toma. La normalidad tanto como la anormalidad para mi no tiene lógica, y los demás me confunden tanto cuando dicen "sos anormal, yo soy normal", que hasta a veces yo lo asumo sin saber lo que significa. Mi mejor amiga más leal es la música y mis mejores amigas más raras son aquellas mismas que desde que tengo tres años. A veces me siento sin lugar, a veces me siento demasiado cómoda. Paso el 75% del tiempo que me toma ducharme para pensar en qué es lo que estoy haciendo bien, mal o simplemente que es lo que estoy haciendo. Una palabra puede desatar un testamento. Una mirada puede crear una historia. Los días de lluvia quiero salir a caminar, los días de sol quiero sentarme en el pasto a contar las nubes. El café viene acompañado de noches de insomnio para imaginar esa vida que siempre quise. Los chicos me confunden... por eso los veo como algo para el futuro, aunque todos me digan que "la onda es tener novio". Prefiero pasar la noche con una persona especial para mi que pasarla rodeada de desconocidos que probablemente no conozcan ni mi nombre. Cada conversación viene acompañada de una risa. Me miro al espejo y veo a alguien que muchas veces lloró, otras rió, otras simplemente se quedo pensando en si misma como ahora. Soy mi propia historia. Hago mi propio lugar. Las personas que forman parte de mi todo probablemente son solo parte de mi mundo. El tiempo es relativamente importante, a veces olvido hasta lo que es. Miro todo mi alrededor como una aventura sin ser descubierta que me invita cada día a que la recorra un poco más. Le sonrio a la vida con ánimos de que me sonría. Miro a la ventana para ver el sol elevándose tal como lo hago yo.

Ángel Guardián

"-Pertenecemos a dos mundos distintos, ¿sabes? Muchas veces en el medio de tu llanto yo te hablaba pero te rehusabas a escucharme. Tapabas tus oídos y observabas el derrame de tus lágrimas, pero jamás tuviste el valor de levantar la vista para ver que yo apuntaba hacia adelante. Te gritaba para que te pongas de pie y salgas de tu miseria, para que sigas con la vida que tenías por delante. Soñabas con verme, pero nunca te diste cuenta de que yo estuve junto a tu lado todo el tiempo. Jamás me fui. Siempre estuve para guiarte, como si fuese una especie de ángel invisible sin que notaras mi presencia y aun así aclamaras por ella. Hoy que vuelves a sonreír, en tu mente existe una voz que te miente y te obliga a que caigas… no la escuches. Sabes que estoy a tu lado. Tienes que ser más fuerte que nunca e ignorar a tu alrededor, ignorar las piedras, ignorar cada tropiezo que puedas llegar a cometer en el camino, y solo seguir adelante.

Soy parte de tu alma, parte de tu vida. Ya no hay marcha atrás para que deshagas de mí. Sé que te lastimé, y me disculpo, pero prometo ayudarte en todo lo que pueda si mantienes tu mente abierta y tu corazón atento.

Ya es tarde –suspiró-, creo que debo irme. Pero descuida, es solo por un tiempo. No trates de seguirme, volveré –y con esa última palabra, se desvaneció". 

La inseguridad es el castigo de los profundos

El ser diferente siempre asusta. Hasta cuando estás con las personas que más te quieren. Esconderse siempre parece una buena opción, pero no siempre es posible. A veces algunas cosas son imposibles de ocultar, imposibles de maquillar.
No importa cuanto tiempo pase o cuantos cambios realice en mi, siempre voy a ser la chica insegura, la que tartamudea cuando habla por el miedo de equivocarse en lo que dice, por el miedo de quedar estúpida, por el miedo a que se rían. Siempre voy a ser de esas que prefieren pasar sin hacer ruido, sin ser vista por nadie, sin dejar rastro. Siempre voy a ser de ese poco que prefiere la soledad antes que la compañía.
El miedo dificulta demasiadas cosas. Tantas, que son imposibles de nombrar. Pero la libertad, sin dudas, es el peor lugar al que puede atacar. No tener la libertad de ser uno mismo, de poder caminar sin la cabeza gacha ni hablar en voz baja. La prohibición de la libertad que nos da la gente sin frenos ni cuidado por nuestros sentimientos, nos hace esclavos del temor, del sufrimiento, de la burla, de la desesperación... nos  hace esclavos del mundo. Y esas ganas de gritar "esto es lo que soy, te guste o no. Reíte, es lo único que podés hacer" no se borran más. La inseguridad es el castigo de los profundos, el castigo de los que piensan demás. Porque cuando alguien piensa demás, el mundo se da cuenta de que sabe demasiado, entonces encuentra la forma de mantenerlo prisionero de algo.

El ser diferente últimamente parece ser bueno. Muchos lo toman en broma y piensan que ser diferente es ser importante. Si bien, el serlo nos hace únicos, también nos quita demasiado, hasta saber como manejar nuestras virtudes.
El ser diferente nos obliga a crecer aprendiendo de la vida y de lo cruél que puede ser.

Faith

 

Es un tanto confuso. Me alejo y te encuentro. Te sigo recordando y deseando igual que siempre. Se que es tonto y loco, pero no se puede luchar contra un sentimiento. Al menos, no es como antes. Ya puedo distinguir la delicada linea que divide los sueños con la realidad, así que no abunda la ignorancia de seguirte buscando. Pero mi subconsciente es arriesgado y le gusta jugar con los límites. Debe haber alguna razón por la cual no pueda olvidarte. La fé me mantiene feliz e impaciente. Voy a seguir mirando el cielo en busca de una estrella fugaz y seguirla con el brillo de mis ojos. No me voy a rendir. No tengo nada más que perder. No es más un sueño, es por lo que espero.

Me and Myself

Y ya que tanto estoy aceptando la realidad y la vida tal como es, ¿por que no aceptarme a mi? Durante muchos años tuve muchos complejos con mi cuerpo. Siempre me sentí insegura acerca de como me veía y me escondía atrás de ropa grande y oscura. Era el típico ejemplo de "cara linda, cuerpo feo". Supongo que cambió todo. Hoy me acepto tal cual soy: imperfecta... HUMANA.
Me convertí en alguien capaz de decir "no me importa" ante las críticas que alguien me llegue a hacer. Es mi vida, no voy a dejar que los demás la controlen con insultos. Mi cuerpo no me define como persona, solo dice como luzco, no quien soy. Y me siento afortunada de no tener lo que muchos desean, pues no me creo la envidia de nadie, pero tampoco me creo algo aparte, una lastima ajena. Me creo una persona hermosa por dentro, y también por fuera. No voy a permitir que nadie más maneje mi tan atosigada mente con palabras hasta el punto de odiarme a mi misma. Soy hermosa. Como toda persona con un buen corazón en el mundo. No es necesario ser rubia, flaca o alta para ser hermosa; solo basta con una buena personalidad, con una buena actitud y una mente abierta. Solo basta con mostrar quien realmente sos y dejar que todos vean a ese vos oculto tras tu piel... solo basta con dejar de esconderse tras esa máscara que todos tenemos.

Just live

Un día empecé a preguntarme por qué siempre estaba llorando y nunca largaba una sonrisa. Un día empecé a preguntarme por qué solo veía el peor lado de las cosas y no encontraba lo bueno. Un día empecé a preguntarme por qué la vida era tan injusta conmigo. Bueno, quizás tenía mucho miedo de aceptar la realidad tal como era, pero me arriesgué. Sé que sufrir es algo inevitable y el dolor siempre va a estar presente, pero descubrí que aunque no pueda detenerlo, puedo manejarlo y alejarlo. Disfrutar un poco más de las cosas que se escondían en el llanto y la desesperación que el dolor me regalaba. Comencé a entender que era muy afortunada, que muchos luchaban por tener todo aquello que yo tenía. Comencé a tener ese sentimiento sin nombre, mezcla de felicidad y satisfacción.
Cuando todo parece malo, aparecen esas excepciones que permiten ver el mundo de otro color.
La vida es demasiado corta como para detenerse en el tiempo por nimiedades. 

Unos días después, entendí que si vale la pena enamorarse y perder un poco la cabeza por el amor. Después de todo, es lo más cercano a la magia y la fantasía que puede encontrarse en la realidad. Amar puede mantenerte en las nubes y enterrarte en la tierra. Amar es cruel y milagroso. Pero más allá de eso, el amar, el encontrar esa otra mitad, es una razón más por luchar y mantenernos dignos, con ganas de vivir.

Otro día,  entendí que todos cometemos errores. En realidad, nacímos para hacerlos y luego lamentarnos de ellos. Pero lo que más me costo entender, es que los errores existen para aprender. Nadie nace sabiendo que es lo malo hasta que lo conoce. Si no cometemos errores, nunca vamos a entender que no hay que acercarnos a ese límite. Después, esa equivocación, forma parte de una lección, de una prevención. Como todo error, duele, pero a la larga, sirve.

"Vivir cada día como si fuese el último"... difícil, ¿no? Cuando no encontrás otra salida, todo se vuelve gris. Cuando todo parece estar en tu contra, querés desaparecer. ¿Sabés que? Te tengo un consejo mejor: "Ignora, crecé y no preocupes; vendrán días nuevos. El dolor de hoy puede ser la fuerza de mañana. Aprende, no desesperes, entendé, tomá con calma, no llores, SONREÍ".

Dame tu atención un segundo, necesito decirte algo:
Gracias por hacerme cambiar. Hasta el día de hoy no había entendido porque te cruzaste en mi vida y me hiciste tropezar tantas veces. Pero gracias a vos aprendí que no puedo contra la distancia ni tampoco contra el tiempo, que el afuera asusta y que la fantasía es confortable hasta que te choca la realidad. Aprendí que tan fuerte te puede golpear la vida. Deje que los errores me siguieran y corrí en círculos sin escape, solo por atraparte en ese mundo paralelo sin dirección.  Pero me hiciste fuerte: hoy estoy feliz de decir que esto es parte del juego y que el dolor es un simple requisito. Ya no me siento tan inútil. Ahora no creo más que soy un fantasma vagabundo y perdido.
Me hundiste entre tus aguas, pero me hiciste capaz de salir nadando hasta una orilla imaginaria: hasta la conformidad de tu ausencia.
Creo que pagué el precio que el amor da, y aunque es triste no tenerte, aunque a veces es injusto, se que la espera vale la pena si uno no se atraganta con la desesperación. Tardé en entenderlo, y en el camino me caí demasiadas veces, pero por fin lo entendí, por fin llegué a la meta.
Te doy las gracias por el sufrimiento y las lecciones, y más aun por hacerme entender qué es realmente la vida, por hacerme valorar lo que tenía sin tocar la avaricia, por sostenerme en ese sueño del cual no me pude despegar, por hacerme odiar mi vida hasta el punto de tener que abrir los ojos y despertar, para volver a apreciarla.
Me hiciste comenzar un nuevo capítulo, un nuevo camino lleno de esperanza y con poco miedo. Una vida nueva.
Todo lo que hice, fue simplemente porque lo único que quería eras vos. 

GRACIAS

HAPPIER THAN EVER

¿Cuantas veces me hubiese gustado decir esto que voy a decir ahora? Innumerables... la cosa es que terminé de aceptar todo y empezar a ver a través de las imperfecciones. Empecé a ser felíz. Después de luchar tanto tiempo, hace dos días me levante y dije: "Basta, quiero ser felíz. Quiero disfrutar lo que tengo y no vivir pendiente de lo que no. Quiero vivir". Y pude. Y se siente mejor de lo que pensé.
Muchos diran que estoy loca o que es imposible estar mal un día y al otro ser la persona más feliz del mundo, pero ¿que más da? La que lo siente soy yo, y para ser sincera, jamás en mi vida me sentí mejor.
Me siento una persona nueva. No me interesa mirar atrás con dolor ni ver el mañana con miedo. Por primera vez estoy disfrutando de mi vida como siempre quise. Por primera vez soy totalmente feliz. 


Ahora entiendo eso de levanterse y decir "hoy voy a amar mi vida". 
No hay nada más que escribir, solo que SOY FELIZ. Que tengo un sentimiento adentro más que bueno. Que nadie va a parar esto jamás. 
Se que es tonto hacer promesas cuando uno está en las nubes, pero como sea o como resulte, prometo tratar de mantener esto siempre.


Entré por la puerta que muchas veces vi cerrada... y encontré el paraíso.

The Shocking Truth

Me gustaría levantarme un día y decir: "Listo, hoy voy a amar mi vida", pero cada vez que lo intento, encuentro otra excusa para estar mal, para decepcionarme a mi misma. Y vuelvo a sentirme una cosa más. Vuelvo a mirarme al espejo llorando. Vuelvo a acordarme de él en vano. Vuelvo a poner los pies sobre la tierra y ver la mierda que me rodea. Pero sigo. Voy a seguir hasta el día en el que Dios piense que dí lo suficiente de mí, y juro que ese día voy a morir con una sonrisa en la cara, porque voy a saber que no me rendí y que no abandoné el mundo de la forma más cobarde, que no dejé de luchar por un minuto. De eso se trata todo: de seguir.


A veces parece que no hay más salida, que todo me pasa a mí y que ya no hay nada más que hacer. Esos días no pienso en "seguir", lo olvido todo. Pienso que el mundo se me cae abajo. Creo que es parte de la vida; ignorar todas las ventanas abiertas cuando al puerta se cierra. 


Al otro día me despierto y todo esta bien. Me olvido de todo eso que dije y sigo mi vida con normalidad. Parece que todo lo que me importaba horas atrás, desapareció. Hasta que me choca la realidad de nuevo y me saco los restos de sueños que me quedaron después de una noche con ellos.

Y con un disparo, la tristeza desapareció. Pero ella no se despidió, solo se fué lejos por un tiempo.
"La guerra está en mi mente" -dijo- "pero la culpa en mi cuerpo".

En unos años, todos la olvidaron. Sus sueños no llenaron el azul cielo, y sus canciones no culminaron el aire. Solo la nombraban esas pocas personas diciendo nada bueno. Parecía que nunca había hecho algún logro, solo existir.

"Quizá fue una buena decisión" -suspiró- "el mundo está lleno de gente sin cerebro".
Y cerrando los ojos, volvió a recostarse sobre su nube.

No sé si es decepción, culpabilidad o solamente angustia. Pero que me lo diga justo esa persona, que se supone que tiene que estar para siempre en las buenas y en las malas, siempre dándote lo mejor, me afectó. Y mucho.
Será que siempre me lo esperé de todos, pero no de ella. O capaz ya estaba acostumbrada a escuchar buenas cosas que una sola mala equivale a un dolor terrible, pero de verdad siento que el mundo se viene abajo.
Los comentarios no tendrían que afectarme, después de todo, la que está en esto soy yo y el resultado es para mí; pero es imposible ignorar tan fuertes y a la vez boludas palabras.
No entiendo por qué pienso tanto las cosas más chicas, no entiendo por qué todo esto me tiene que pasar a mí. No hay nada bueno. Odio mi vida en cada uno de sus aspectos. Y mientras más la vivo, más la odio.

Me duermo pensando en lo que me gustaría tener, en lo que me gustaría ser...  me levanto teniendo lo mismo de siempre, y siendo la misma.
No entiendo nada y lo peor es que sigo buscando el significado, me gustaría parar. Pero tener una mente que piensa todo y hasta el mismo tiempo, te da ganas de terminar con todo.
Si pudiera pedir un deseo "posible", sin tener que pasar fronteras ni cruzar el tiempo, sería tener paz conmigo y mi conciencia. No estamos bien. Nos odiamos. Y lo peor es que no me puedo separar de ella.
Es una batalla entre el cuerpo y la mente.

El amor como lo creas

Que gracioso es ver como abandono todo por una persona que ni siquiera me ve. Es como que si siempre estaría presente en "él" y no hay mundo que me pare. Cuando lo pienso, todo mi al rededor desaparece, no me importa nada... podrían llover gatos y yo estaría en otro canal. Supongo que ese es el efecto de estar enamorada. Que cosa tan rara el amor, che.
Después de mis malas experiencias aprendí que. básicamente, el amor es una mierda. Y los que lo encontraron, te pueden decir que es lindo. Pero yo no lo encontré. Así que es una mierda. Punto final para mí.
Otra cosa que aprendí, es que amar equivale a sufrir. Si no estás preparado para sufrir, no estás preparado para amar. Si no te vas a bancar peleas, no quieras compartir ideas. Si no querés las pulgas, no compres el gato. Si no queres las espinas, no aceptes las rosas. Y las metáforas pedorras que se te ocurran.

Pero en fin: el amor es un sacrificio. Si no estás dispuesto a dar todo, no des nada, porque es un juego perdido. Nada va a estar en orden si vos no te esforzás y no pienses en conseguir una relación perfecta, porque nada es perfecto, y en el amor, menos.

Es algo raro. Cuando lo conseguís, parece la salvación... y luego llegan los problemas. Y esto pasa en cualquier tipo de amor. Amor familiar, amor platónico, amor de pareja y el amor que vos tengas. En todos hay un problema aunque al principio luzca hermoso. No hay arco iris sin lluvia y no hay gloria sin sacrificio.


Al final nada es en vano si se lucha.

Comosellame

Parece que desapareció de la faz de la tierra. Recuerdo bien su rostro, pero no su nombre. Lo vi tan solo dos veces y lo sueño todas las noches...
No dejó ni una señal ni un aviso.

¿Lo volveré a ver?

Fue hace una eternidad y siempre lo siento como si fuese ayer.

Pensé que lo cruzaría otra vez en la calle, pero cada vez que recuerdo el momento solo parece un sueño. Y de a poco, su imagen desaparece...

Revivo ese instante una y otra vez. Yo nerviosa, él indiferente. Si bien no fue la mejor actitud de su parte (más bien fue distante), hizo lo suficiente como para no permanecer guardado en mi memoria.

¿Que será de tu vida, extraño? ¿Donde estarás escondido? ¿Nos volverémos a ver?

No olvido sus pasos ni su mirada. Ni siquiera mi adrenalina, fue amor a primera vista. Traté de buscarlo en el mismo lugar, pero se fué.
Desde ese día hice un trato: lo iba a suspirar, y me iba a preguntar todos los días quien sería, como era su nombre.

¿Quien será "como se llame"?

No hay nada que pueda hacer, estás en mi cabeza.
No puedo volver en el tiempo, no te puedo borrar de mi mente, ni siquiera arrepentirme de ese día. Te ví y te voy a recordar hasta el día que te olvide.

Aunque esto me paso/pasa en serio, la canción "Whatsername" de Green Day me ayudó mucho y me inspiró. Gracias Billie Joe!

Good masquerade for the pretender

Vendí mi alma a la inseguridad para vivir con miedo a la realidad.

Cambié la moneda por otra vuelta en el juego de la vida.

Vivir matando el tiempo, pretendiendo ser esa persona que todos esperan. Jugando a ser ese personaje que hasta yo anhelé interpretar. 

Estoy empezando a cansarme de tratar de  dar lo mejor de mí. Estoy empezando a perder todas las partidas por escuchar a la mente en lugar de al corazón. 

Finjo, finjo y finjo. Y me lo termino creyendo. 

Soy una persona distinta para cada quién, y cuando estoy yo sola ni siquiera se quién soy. 

Los sueños ya se alejan, y con ellos, lo que de verdad soy. Y con el tiempo me empiezo a preguntar quien soy, quien sos, por qué estoy, por qué existo.

Mi corazón me esta dando vida o muerte, pero no puedo elegir.

No hay presencia, ni esencia, ni miedo, ni valor, ni tiempo, ni distancia, ni milagro, ni sueño, ni perseverancia, ni amor, ni soledad, ni sol, ni noche, ni intento, ni muerte, ni vida, ni resistencia, ni abuso, ni todo, ni nada que pueda parar lo que siento. Es algo imparable que me abruma la existencia desde el día que se dio cuenta  que yo era la persona perfecta para atormentar.

¿Que más dá? Después de todo, la vida sigue, y sea el problema que tenga yo, vos, él, ella, o cualquiera, es mi problema. Es esto lo que me tocó lidiar. 

Cada loco con su tema, cada uno con su dilema, cada persona con su queja.

Esto es lo que me tocó.

Little bit lonely

Me cuesta volverme a meter con recuerdos dolorosos. Me duele y mucho. Siento una presión en el pecho, mezcla de angustia con desgarro, que no me la saca nadie. Me gustaría que esas memorias se borren porque no las quiero visualizar más.
A veces me canso de ser fuerte, me canso de volver a empezar todos los días, de arrancar como si nada hubiese pasado. Lo cierto es que pasó y algunos días quiere volver, aunque no es bienvenido y nunca va a serlo, así que lo empujo hacia el olvido de nuevo. Pero persiste.
Me aburre el juego de la mente, ese que consiste en querer manipularme siempre. Me fastidia tener que luchar siempre. Quiero paz conmigo misma, despertarme un día sin pensar en nada que me preocupe y vivir como si nada más que el hoy importara.
¿Donde se conseguirá la pastillita del olvido? Compro al por mayor, y todas para mi mente que se prende a los recuerdos.

Le digo "chau" y me dice "hasta luego". Corazón, mente, vida, mundo, YO. Todos hipócritas.

Ilusión

¿Me seguirás amando mañana, cuando mis sueños se desvanezcan? Me dijiste que no me dejarías jamás, que esta noche jamás se acabaría y que tu corazón junto al mio a la eternidad irían. Tengo miedo de despertarme y ver tus palabras fugarse junto a el resplandor de la naciente luna. Tengo miedo de no poder ver más tus ojos. Tengo miedo de soltar tus brazos, pues son los únicos que me atan a aquella vida que siempre quise vivir.
Esta noche mi alma brilla junto a la tuya, nuestros corazones vuelan a la par y mi cordura se pierde en tu esencia.
No me dejes. No pares de amarme. Quizás me olvides mañana, pero yo te seguiré amando hasta el día en el que entienda por qué eres solo un sueño.

Pursuit of Happiness

No apresurarme a los cambios, esperar que lleguen solos. Eso quiero, eso intento hacer. Porque, ¿de qué sirve vivir pretendiendo que todo va a ser distinto de un día a otro? ¿de qué sirve solo pensar en lo que será y no en lo que es? Buscar la manera de marcar la diferencia de a poco, de luchar por hacer un cambio, ESO es un éxito bien conseguido. Esa es la victoria que quiero.
Muchas veces imagino lo que sería de mi vida si todos los obstáculos no estuvieran, si nunca hubiesen atravesado la puerta. La verdad, cuando fantaseo eso, encuentro un enorme vacío. Ahí es cuando entiendo el valor de mis intentos, el valor de mis esfuerzos. Ahí es cuando entiendo que nada de lo que hice y hago es o fue en vano. Suelto sonrisas, a veces lágrimas, pero siempre repletas de felicidad.
CAMBIÉ. Notablemente. Quizás no para muchos, pero sí para mí. Antes no sentía esta confortabilidad conmigo misma, pero ahora, no en gran cantidad, llego a notar su presencia. Sé que me falta mucho por avanzar o recorrer, y que aún hay muchas cosas que necesito entender, pero el primer paso es el más grande y el más difícil.
Tras un año de vivir mintiendo, sufriendo, fingiendo y pretendiendo, empiezo a ver una luz que me devuelve un poco de mi vida.
Esa que fuí alguna vez, yo se muy bien que no va a volver, pero eso tampoco significa que esta nueva yo sea peor, erronéa. Eso no significa que esto que se está formando sea algo de qué arrepentirse. Al contrario.


Y así todos los días entiendo un poco más mi vida, llena de errores y de imperfecciones. Así es como voy cruzando por el camino hacia la felicidad.

"Sentí una bocina, así que bajé corriendo las escaleras y abrí la puerta de un tirón.

Su belleza siempre me impactaba. Describirlo como algo normal no era sencillo. Su cabello rojizo teñía el aire de fuego e impregnaba una fragancia que podía recorrer kilómetros sin perder su esencia. Su piel aterciopelada era más blanca que la misma nieve, e invitaba a cualquiera a probar su delicadez. Cinco tatuajes se suspendían en sus brazos y te obligaban a no quitar la vista de ellos. Mi favorito era aquél de la rosa negra. Era lo bastante tentador como para quedarse en silencio, tan solo mirándolo, por una hora.

Tenía una voz grave que entraba por mis oídos y llegaba hasta mi mente, matándola.

Me gustaba y lo amaba en demasía. Era simplemente perfecto. Me condenaba a desearlo aunque lo tuviera".

¿Decepcionar o decepcionarme?

No sabía de que escribir, tampoco quería ser repetitiva porque ya los estoy pudriendo con el tema de "nosotros", así que le pedí ayuda a un amigaso mio y les voy a contar algo acerca de mi infancia, que puede o no, haber afectado quien soy hoy. Vayamonos ocho o nueve años para atrás, en una conversación de mi mamá con la mamá de un "amiguito"...

- Mi hija no me trae problemas. Gracias a Dios, nunca jode para nada. Es un ángel.
- La verdad que sí. Y él también, es un pan de Dios, se porta mejor que nadie, un campeón.
- Esta me pide permiso para ir hasta el baño, imaginate.
- Este lo único que hace es jugar y mirar la tele, ni lo escucho.

Bueno, basta por favor, antes de que vomite. Ustedes se preguntaran cómo hice para retener toda esa conversación en mi cabeza durante tanto tiempo, y la verdad, no sé, pero me acuerdo hasta en qué lugar fue y la vergüenza que yo tenía.
Les cuento un detallito, mi "amiguito" desapareció de la faz de la tierra hace dos años, cuando se cambio de mi colegio porque le hacían bullying y volvía del colegio llorando todos los días. Ahí lo tienen... al "pelotudo". El nene de mamá. El "campeón".

Volviendo a mí, creo que quiero sacar algo de esa conversación y lo que marco en mi durante tanto tiempo. Mi vieja, mi familia, mis amigos, mis maestros, la señora que barre la vereda, TODOS siempre parecen esperar lo mejor de mi. Siempre.
 ¿No entienden que puedo fallar y cometer errores, como todas las personas del mundo? ¿Por qué buscar el éxito en todo? El éxito no hace al ganador. Y quizás por esa presión de tener que hacer todo bien, me mandé las cagadas que me mande, hice todo lo que hice, me porté como me porté y dije todo dije.

 ¿Ven? No es bueno exigir a alguien, no es bueno hacerle presión, ni tampoco es bueno tener expectativas excelentes en una persona, porque todas te terminan defraudando, a la corta o a la larga. Y eso me hace pensar que decepciono fuertemente a los demás, cuando estos tienen toda su fe en mi.

Puedo decir que no es mi intensión decepcionar a alguien, pero no sé en que estará pensando mi inconsiencia ahora y cuál será su siguiente jugada. Pero que intento no fracasar, lo intento. Y me sale casi siempre. 
A veces creo que me sobre-exijo y hago las cosas por placer ajeno y no por mi. A veces creo que todo lo que hago es en vano y no me va a llevar a ser quien realmente quiero ser. A veces quisiera irme bastante lejos para, por primera vez, disfrutar de quien soy sin tener que contentar a nadie.

Me gustaría ser lo suficientemente buena para todos. Aunque creo que primero tendría que serlo para mí.

Mi reflejo interno

No creo ser la única que alguna vez se miró en el espejo y se puso a llorar. Digamos que es díficil de explicar qué es lo que me pasa por la cabeza en ese momento.
"Soy fea". Empecemos por ahí. Toda la vida me críe pensando que lo que importa es lo de adentro. Muy bien, muy buena frase, me la mastiqué toda la infancia y PUM, llegó la adolescencia. Ahí te das cuenta que todo eso que te dijeron es puro verso. Que si no sos alta, flaca, linda y "fantasma" no sos nadie, y te pueden cagar a palos con las palabras sin importar como reacciones. Convengamos que yo no soy Angelina Jolie, y mi mente se encarga de hacermelo recordar cada vez que me miro en el cristal de vidrio que refleja mi imagen.
"Soy gorda". Acá empezamos con este temita de nuevo. Cabe destacar que no es solo un problema de balanza, parece que es un problema para todo aquél que me ve. Vaca, ballena, gorda, obesa... disculpenme por no ser perfecta. Disculpen por no poder tener la misma perfección que ustedes creen tener. Pero expliquenme, cómo me puedo perdonar a mi misma por hacerme sufrir durante tanto tiempo. Y la culpa recae en todos los que se burlaron, no tanto en la balanza.
"¿Porque solo veo esto, y no mi reflejo interno? No se si muchos lo pensaron, pero yo sí. Cuando me miro en un espejo, veo mi exterior... Me miro a mi, con todas mis imperfecciones físicas, con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta, y con unas ganas incontrolables de romper todo. Ahí es cuando me pregunto, porque no puedo ver quien realmente soy. ¿Por que toda esa belleza interna no se puede ver por fuera? ¿Será el precio de ser lo que soy?

Me cuesta pensar en eso de "soy hermosa, no importa lo que me digan", porque, no nos engañemos, las palabras duelen. Pero lo intento, lo pienso, y termino creyéndolo. Porque es verdad. Las palabras son palabras, yo soy yo. No me puede derrumbar un "gorda", no me puede derrumbar un "fea". Soy algo más en este vida que solo insultos. Soy hermosa por dentro, y por fuera. Me termino autoconvenciendo de que yo se quien realmente soy, los demás pueden ver lo que quieran.

Me miro una vez más y digo: "La belleza no pasa por el peso ni por la cara. La belleza viene de adentro".

Nosotros, los marginados

Loca. ¿A vos te dicen loca? Ah, ya me voy dando cuenta. Supongo que te dicen así porque salís todos los fines de semana, vomitas todo después de haberte bajado cincuenta botellas de alcohol, te comés treinta pibes y cuando te dicen algo, respondés con un "Me chupa un huevo". ¿Eso es ser loca? Ah mira vos, que bonito. Yo pensé que a las personas así se las llamaba querer ser siempre el centro de atención y demostrar una rebeldía inexistente. Así de simple y cortito el nombre.
Ah mirá, acá hay otra chica. ¿A vos te dicen genia? Ah, ya descubrí por qué. Creo que es porque tratás mal a alguien por twitter o facebook y los haces quedar mal adelante de todos y consigo misma, también puede ser porque le dijiste "gorda fea" a una chica y vos te arremangaste la remera para mostrar tu panza chata, y por último, creo que también se debe un poco a que desapruebes todas las evaluaciones por no tener ganas de estudiar, y te burles de tu compañero que siempre se saca buenas notas, JUSTAMENTE, al mismo que le pedís siempre la tarea cuando no la hacés. Ah, mirá que loco, siempre creí que a la gente así se las llamaba pelotudas que le quieren arruinar la vida a los demás porque son simplemente un desastre y no se atreven a mirar sus propios defectos. También, re cortito el nombre.
Y acá tenemos a un pibe, que supuestamente, te dicen "winner", ¿No es así? Ah, para para. Ya entendí. Te dicen así porque le rompiste el corazón a una chica. Te dicen así porque estando con tu novia, te comiste a veinte chicas más. Te dicen así porque te chamuyabas a cinco chicas a la vez, y todas ellas estaban ilusionadas, pero a vos no te importó, porque podías tener a cualquiera. Te dicen así porque sabés que tenés a las chicas más lindas atrás, pero ni ahí que le hablas a una "gordita" o a una "feita". Te juro por lo que quieras, que pensé que a este tipo de personas se las llamaba inutiles que juegan con las mujeres como si fueran muñecas, y que merecen pasar una vida eterna solos. Simple y llanamente, eso.

Ahí los tenemos, tres estereotipos de gente "copada", de gente que "vale la pena". Pero, ¿Alguna vez pensaste en las personas que afectan? ¿Alguna vez pensaste en la chica que maltrataron por las redes sociales, en la chica a la que le dijeron "gorda y fea", en la o el "traga" del curso o en todas las chicas heridas sentimentalmente que dejó el pelotudo? Yo creo que nadie lo pensó. Ciertamente, por todas esas cosas que nombre antes, más algunas joditas que nos hacen, nosotros, los "marginados", quedamos como los pelotudos, como esos que pueden soportar todo lo que nos digan o lo que nos hacen. Parece que nos ven como piedras que pueden patear, y que no nos va a doler. Parece que nos ven como seres sin vida. ¿Pero saben qué? Tenemos sentimientos. Y no está NADA bueno que los manipulen a tal punto que pareciera que estos no existieran.
Somos personas, quizás distintas o con caractéristicas únicas, pero personas en si, con un alma frágil y susceptible ante todas los insultos que se nos presente. No somos muñecos para manipular, ni menos un tacho de basura en el cual nos pueden escupir.

SOMOS ALGUIEN. Somos fuertes. Y por eso todo vuelve, y el día de mañana la vida nos va a dar una mano para ser mejores que todos aquellos que nos hicieron inferiores.

Para todas y todos los chicos que se sienten fuera de lugar, pero no están solos.
Con cariño, "la mierda de vaca" (Un apodo reciente que me dio un pelotudo).

El paracaídas trucho

Si pudiera elegir un rumbo definido para mi vida, este no sería. Parece que cuando más me esfuerzo, más fracaso, mientras que otros ni lo intentan y salen victoriosos. No es mala predisposición, simplemente no me sale nada de todo aquello que quiero. A veces veo mis anteriores resultados, y son buenos, pero cuando me quiero poner en marcha de nuevo, nada se repite, todo se desmorona... y fallo. Es irónico que cuando quiero algo con todas mis fuerzas, se va haciendo más difícil de alcanzarlo. Y ahí es cuando entro en duda, ¿Estaré haciendo todo bien? En caso de que fallé, ¿En que es lo que estoy fallando? Capáz lo sé, pero soy muy cobarde para darme cuenta, pero muy valiente para seguir avanzando a pesar de mis errores. Siento que no estoy siendo honesta conmigo misma, o mejor dicho, se lo que hago mal y lo sigo haciendo por una ilógica razón.
A veces me gustaría que las cosas me salgan de una, sin tener que hacer todo el esfuerzo que hago, o quizás tan solo estaría mucho mejor no haberme equivocado hace un tiempo, y hoy no estar trabajando tan duro para remediarlo. Algo que sé, es que todo lo que hice bien en algún momento, ya se fue, y ahora me estoy conformando con fracasos.

"La mente es como un paracaídas, solo funciona si se abre". Es inevitable no pensar que mi mente está cerrada bajo cincuenta llaves y dos puertas de concreto, y no la voy a poder abrir nunca. Triste pero real. Ojo, capáz necesito una buena cagada a palos, y por ahí se soluciona todo.

Clásico amor pasajero

Tengo un problema cada vez que me enamoro, no se si lo habrán sufrido. Me pasa que ese alguien que suspiro, o es platónico, o esta demasiado lejos de mi alcance, o sea, no me daría la hora en tres mil años. Bueno, yo creo que todos saben mis problemas con el amor platónico así que ni me voy a gastar en contarles la historia nuevamente, pero si no entienden, miren unas entradas más atrás y van a ver.
El asunto al que le quiero poner todas las miradas encima, es al del gil que me enamora y no me da bola. Ojo, cuando digo "me enamora", no me refiero a que me habló, me dijo cosas tiernas y me dejo picando. NO. Quiero decir, al que ví un par de veces caminando por ahí, al que ví con los amigos (y yo escondida atrás de una columna), al que le revisé el facebook todos los días, al que ví de la mano con otra minita... y la lista sigue. Pero, ¿Que pasa? Jamás le hablé. ¿Por qué? Por miedo al rechazo. Digamos que cuando uno tiene el autoestima bajo o un simple transtorno de "no soy lo suficientemente buena para él", nos pasa que nos olvidamos lo que en verdad valemos y podemos llegar a significar para él. GUARDA, algunas. No olvidemos que están esos gatos que aparecen de la nada y por mostrar un culo y dos tetas, nos cagan en dos segundos lo que a nosotras nos podría llegar a tardar meses en conseguir. Es que los hombres son jodidos. Y más con las ideas que tienen plantadas en la cabeza. Eso de que un cuerpo vale más que una mente, la verdad, a todas nos da por los ovarios. Pero bueno, no nos cuesta mucho ponernos a pensar que algún día ellos van a entender que un culo lindo no significa un lindo corazón. Volviendo a lo nuestro, también nos pasa que después de semanas o hasta meses de no demostrar señales de vida enfrente de él, empezamos a pensar que pasaría si le hablamos por facebook... y terminamos animándonos. A continuación, una de mis conversaciones con un perejil que me gustaba hasta hace cuatro meses, ponele;

Agustina Barchuk dice:
Holaaa!
El gil dice:
Hola
Agustina Barchuk dice:
Como andas? :)
El gil dice:
Todo bien
Agustina Barchuk dice:
Me alegro!

FIN DE LA MIERDA DE CONVERSACIÓN. A ver, infelíz, ¿tanto te cuesta preguntarme como estoy? ¿tanto te cuesta ponerle más énfasis a la charla? No, no y no. Un desastre. Y no me digan que a ustedes no les paso. Una cosa que podemos notar es mi amabilidad, el tiempo que me tomo en escribir, la bondad rebozante de mis palabras... ¿Para que? ¿Para que ni me pregunte como estoy? Pibe, bajate del pony. Ahí podrán notar porque no me gustó más. Porque nunca le dió importancia a mis sentimientos en todas las veces que le hablé. Y no es que el era tímido o cortante con todas, porque si entran en su muro, pueden ver un sin fin de firmas de gatitos con una buena respuesta por parte de él. Y de ahí sacamos que "El gil" es un pelotudo, poco cabellero... y pajero.
Pero cuidado, no hay que ser tan negativas, no todas tienen mi misma suerte. Capáz el pibe es un buen chico, les habla bien, se terminan conociendo, siendo grandes amigos, y con suerte, pasa algo. Pero por no ser negativas tampoco vamos a ser fantasiosas: eso pasa solo en las películas... y a las putas dóciles.
Nada más. Después de meses de intentarlo nos damos cuenta de que el pibe es realmente un pelotudo, que no vale la pena, y seguimos pensando que vamos a encontrar a alguien que nos corresponda y que nos quiera por lo que somos. Y probablemente, va a pasar. Pero para que nos pase, tenemos que pasar por este campo minado de perejiles y sufrir un poco. Porque después de todo, el amor siempre duele.

Te vas sin importar que te espere. Me ignorás sin importar que llore. Sonreís demostrando felicidad y yo derramo lágrimas sin poderte imitar. Busco el cambio, la forma de avanzar, pero nada más encuentro escalones sueltos en rumbo a la nada. Estoy cansándome de empezar otra vez sin siquiera saber donde. Todo lo que veo me conducé a un pozo negro y yo solo quiero estar junto a la luz de tu mirada. Nadie comprende, nadie entiende.
Te busqué a través del universo y me encontré a mi misma sin tus ojos. Ancio el día en el que logre entender el porqué de tu ausencia y el significado de mi prescencia, pero me acabo de dar cuenta que no todo está perdido y aún me faltan lugares que recorrer, lugares en donde pueda encontrarte. Lugares en donde el tiempo no corra y nuestras almas jóvenes brillen juntas.

Viviendo

Hoy quiero vivir sin tener noción de mi futuro. Hoy quiero vivir sin remontarme a mi pasado. Hoy quiero vivir sin preocupaciones, sin pensar en aquello que quiero y que no tengo. Hoy quiero vivir sin preocuparme por el tiempo fugáz que se escapa de mis pasos. Hoy quiero vivir sin remordimiento de cosas enterradas en el futuro ayer. Hoy quiero vivir con la esperanza encendida y el milagro en las manos. Hoy quiero vivir ignorando el ayer, sin esperar al mañana.

HOY QUIERO VIVIR SIN DARME CUENTA.

Gordita pero no tonta.

Tengo unas ganas terribles de descagarme sobre un asunto que vivo desde que tengo memoria. Ya no aguanto más estar pendiente todo el día de la puta cosa y bueno, acá va.

Hoy; día tranqui. Llego al cole y mis amigas me dicen: "¡Estás más flaca!". Por un lado, hermoso. Me subieron el auto-estima que tan por el piso se encuentra a veces y me hicieron recuperar ese sentido de belleza sobre mí que rara vez tengo. Pero por el otro ladito, hace más de dos meses me estoy cagando de hambre para bajar diez putos kilos. ¿Por que? Simple y llano como la mente de todos los discriminadores: si no sos flaca, NO EXISTÍS. Parece que por tener más masa corporal, te convertís en una clase de muerto viviente capáz de soportar apodos horribles, jodas sin nada de gracia, la exclusión de actividades físicas porque te agitás más rápido que el Señor Burns, etcétera. Digamos que en una sociedad tan poco ética como en esta que vivimos, si tenés algo que no se asemeja al estereotipo de perfección que tienen todos localizados en la mente, sos merecedora de una patada en el culo. ¿Es justo? Claro que no. ¿Es justo que cuando hoy mi vieja me dijo que ibamos a ir a comprar ropa, yo ponga cara de ojete cuando en realidad tendría que estar contenta? Absolutamente NO. ¿Y por que puse cara de ojete? Porque entrás a un local de ropa y las vendedoras o cualquier alma con el ego por las nubes, te empiezan a mirar como diciendo: "Uh, mirá esta pobre gorda, va a estar cinco horas buscando que ponerse, va a desarmar todo y se va a ir sin nada. Mejor que deje de comer". De acá podemos sacar muchas cosas. Pero yo voy a nombrar dos. Uno: La "gorda" (como ustedes le ponen a una persona que no está en su peso físicamente correcto por el protocolo de salud), tiene sentimientos, tiene ganas de comprarse ropa, Y QUE LE ENTRE. Pero lo que pasa es que nos terminamos llevando lo que nos queda, no lo que nos gusta. Mientras estamos en el probador, viendo como nos queda una remera toda apretujada, con los rollos todos para afuera y con una depresión de la puta madre, del otro lado dicen: "¿Me traés un talle más chico? Este me baila". Nada en contra de la chica que tuvo la mala suerte de que el pantalón se le ponga a bailar un malambo, pero lo que me enferma a mí, y seguramente a mil chicas más, es que la vendedora le traíga a la velocidad de un tren bala un talle más chico, cuando nosotras tenemos que estar buscando un talle 3 que sea lo suficientemente sueltito para que nos haga ver un poco más normales. Cinco centimetros de tela para una remera, o dos pliegues más para un jean, en ese momento harían felíz a cualquier "gordita". Y bueno, vamos por el punto dos: Lo más injusto de todo esto, ciertamente, es que salgamos tristes y deprimidas, cuando tendríamos que salir alegres por tener algo nuevo que usar, como cualquier adolescente o persona grande lo estaría.
¿A que punto llegamos? Ya no somos capaces de tener integridad. Tenemos que meternos en dietas que nos dan dolores de cabeza, usar ropa de la abuela, ir a psicologos por la falta de autoestima, o lo peor; terminar cayendo en enfermedades como la bulimia o anorexia. Es injusto, MUY injusto, que por una imagen prediseñada que tienen todos, una persona que tiene unos kilos demás, no puede ser normal.
Y aunque más de uno de ustedes debe estar pensando: "Deja de morfar gorda, movete, cerra el buche", no es así de fácil. ¿Por que tengo que cambiar? ¿Por que no puedo comer como a mi me gusta? ¿Por ser diferente? Vamos. En algún punto de la vida TODOS vamos a tener que aceptar que vean lo que vean por fuera, por adentro somos iguales. Vean la grasa que vean, por adentro todos somos huesos. No se dan una idea la impunidad que me da ver a una nena de 12 años en un grupo de psicologos contra el sobrepeso y la obesidad (al que yo asisto, y no me averguenzo de decirlo, porque es algo que hago para MI y por mi salud), que sufre de depresión y tiene tendencias suicidas. Todo única y exclusivamente porque los compañeros de su colegio decidieron hacerle la vida imposible por ser diferente a ellos, por no seguir esa imagen de "normalidad" que todos tienen. Y acá tienen a la que escribe, la que se cortó las muñecas porque además de tener los quilombos que tuve, también pase (y paso) por la negación de la sociedad contra mis caracteristicas físicas. Tanto de las chicas que me dicen "salí de acá gorda", como los chicos, que a veces son más crueles, que sabiendo que te morís por ellos no te dicen ni un hola, pero bien que deben hablar con los amigos sobre "la bola de frailer que me habla". Todavía me plancho el pelo para quedar por lo menos más linda de cara. Todavía le tengo terror al verano. Todavía uso ropa negra a pesar de que hagan 40 grados.
¿Que tiene de malo ser gordo? Me gustaría saber porque cuando todas dicen "Ay, estoy re gorda", lo dicen como algo malo. La belleza no pasa por el peso.
Es así y no creo que cambie. Esto viene de vieja data y cada vez crece más. Lo único que pido, LO ÚNICO que espero de aquellos que lleguen a leer esto, es que piensen en que cada vez que le digan "gorda" o alguno de esos apodos TAN INVENTIVOS que tienen, piensen en todas las cosas que esa misma persona podría estar pensando, todo aquello que podría llegar a hacer por sentirse marginada.


65 KILOS.