martes, 31 de julio de 2012

Me and Myself

Y ya que tanto estoy aceptando la realidad y la vida tal como es, ¿por que no aceptarme a mi? Durante muchos años tuve muchos complejos con mi cuerpo. Siempre me sentí insegura acerca de como me veía y me escondía atrás de ropa grande y oscura. Era el típico ejemplo de "cara linda, cuerpo feo". Supongo que cambió todo. Hoy me acepto tal cual soy: imperfecta... HUMANA.
Me convertí en alguien capaz de decir "no me importa" ante las críticas que alguien me llegue a hacer. Es mi vida, no voy a dejar que los demás la controlen con insultos. Mi cuerpo no me define como persona, solo dice como luzco, no quien soy. Y me siento afortunada de no tener lo que muchos desean, pues no me creo la envidia de nadie, pero tampoco me creo algo aparte, una lastima ajena. Me creo una persona hermosa por dentro, y también por fuera. No voy a permitir que nadie más maneje mi tan atosigada mente con palabras hasta el punto de odiarme a mi misma. Soy hermosa. Como toda persona con un buen corazón en el mundo. No es necesario ser rubia, flaca o alta para ser hermosa; solo basta con una buena personalidad, con una buena actitud y una mente abierta. Solo basta con mostrar quien realmente sos y dejar que todos vean a ese vos oculto tras tu piel... solo basta con dejar de esconderse tras esa máscara que todos tenemos.

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lunes, 30 de julio de 2012

Just live

Un día empecé a preguntarme por qué siempre estaba llorando y nunca largaba una sonrisa. Un día empecé a preguntarme por qué solo veía el peor lado de las cosas y no encontraba lo bueno. Un día empecé a preguntarme por qué la vida era tan injusta conmigo. Bueno, quizás tenía mucho miedo de aceptar la realidad tal como era, pero me arriesgué. Sé que sufrir es algo inevitable y el dolor siempre va a estar presente, pero descubrí que aunque no pueda detenerlo, puedo manejarlo y alejarlo. Disfrutar un poco más de las cosas que se escondían en el llanto y la desesperación que el dolor me regalaba. Comencé a entender que era muy afortunada, que muchos luchaban por tener todo aquello que yo tenía. Comencé a tener ese sentimiento sin nombre, mezcla de felicidad y satisfacción.
Cuando todo parece malo, aparecen esas excepciones que permiten ver el mundo de otro color.
La vida es demasiado corta como para detenerse en el tiempo por nimiedades. 

Unos días después, entendí que si vale la pena enamorarse y perder un poco la cabeza por el amor. Después de todo, es lo más cercano a la magia y la fantasía que puede encontrarse en la realidad. Amar puede mantenerte en las nubes y enterrarte en la tierra. Amar es cruel y milagroso. Pero más allá de eso, el amar, el encontrar esa otra mitad, es una razón más por luchar y mantenernos dignos, con ganas de vivir.

Otro día,  entendí que todos cometemos errores. En realidad, nacímos para hacerlos y luego lamentarnos de ellos. Pero lo que más me costo entender, es que los errores existen para aprender. Nadie nace sabiendo que es lo malo hasta que lo conoce. Si no cometemos errores, nunca vamos a entender que no hay que acercarnos a ese límite. Después, esa equivocación, forma parte de una lección, de una prevención. Como todo error, duele, pero a la larga, sirve.

"Vivir cada día como si fuese el último"... difícil, ¿no? Cuando no encontrás otra salida, todo se vuelve gris. Cuando todo parece estar en tu contra, querés desaparecer. ¿Sabés que? Te tengo un consejo mejor: "Ignora, crecé y no preocupes; vendrán días nuevos. El dolor de hoy puede ser la fuerza de mañana. Aprende, no desesperes, entendé, tomá con calma, no llores, SONREÍ".

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Dame tu atención un segundo, necesito decirte algo:
Gracias por hacerme cambiar. Hasta el día de hoy no había entendido porque te cruzaste en mi vida y me hiciste tropezar tantas veces. Pero gracias a vos aprendí que no puedo contra la distancia ni tampoco contra el tiempo, que el afuera asusta y que la fantasía es confortable hasta que te choca la realidad. Aprendí que tan fuerte te puede golpear la vida. Deje que los errores me siguieran y corrí en círculos sin escape, solo por atraparte en ese mundo paralelo sin dirección.  Pero me hiciste fuerte: hoy estoy feliz de decir que esto es parte del juego y que el dolor es un simple requisito. Ya no me siento tan inútil. Ahora no creo más que soy un fantasma vagabundo y perdido.
Me hundiste entre tus aguas, pero me hiciste capaz de salir nadando hasta una orilla imaginaria: hasta la conformidad de tu ausencia.
Creo que pagué el precio que el amor da, y aunque es triste no tenerte, aunque a veces es injusto, se que la espera vale la pena si uno no se atraganta con la desesperación. Tardé en entenderlo, y en el camino me caí demasiadas veces, pero por fin lo entendí, por fin llegué a la meta.
Te doy las gracias por el sufrimiento y las lecciones, y más aun por hacerme entender qué es realmente la vida, por hacerme valorar lo que tenía sin tocar la avaricia, por sostenerme en ese sueño del cual no me pude despegar, por hacerme odiar mi vida hasta el punto de tener que abrir los ojos y despertar, para volver a apreciarla.
Me hiciste comenzar un nuevo capítulo, un nuevo camino lleno de esperanza y con poco miedo. Una vida nueva.
Todo lo que hice, fue simplemente porque lo único que quería eras vos. 

GRACIAS

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HAPPIER THAN EVER

¿Cuantas veces me hubiese gustado decir esto que voy a decir ahora? Innumerables... la cosa es que terminé de aceptar todo y empezar a ver a través de las imperfecciones. Empecé a ser felíz. Después de luchar tanto tiempo, hace dos días me levante y dije: "Basta, quiero ser felíz. Quiero disfrutar lo que tengo y no vivir pendiente de lo que no. Quiero vivir". Y pude. Y se siente mejor de lo que pensé.
Muchos diran que estoy loca o que es imposible estar mal un día y al otro ser la persona más feliz del mundo, pero ¿que más da? La que lo siente soy yo, y para ser sincera, jamás en mi vida me sentí mejor.
Me siento una persona nueva. No me interesa mirar atrás con dolor ni ver el mañana con miedo. Por primera vez estoy disfrutando de mi vida como siempre quise. Por primera vez soy totalmente feliz. 


Ahora entiendo eso de levanterse y decir "hoy voy a amar mi vida". 
No hay nada más que escribir, solo que SOY FELIZ. Que tengo un sentimiento adentro más que bueno. Que nadie va a parar esto jamás. 
Se que es tonto hacer promesas cuando uno está en las nubes, pero como sea o como resulte, prometo tratar de mantener esto siempre.


Entré por la puerta que muchas veces vi cerrada... y encontré el paraíso.


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jueves, 26 de julio de 2012

The Shocking Truth



Me gustaría levantarme un día y decir: "Listo, hoy voy a amar mi vida", pero cada vez que lo intento, encuentro otra excusa para estar mal, para decepcionarme a mi misma. Y vuelvo a sentirme una cosa más. Vuelvo a mirarme al espejo llorando. Vuelvo a acordarme de él en vano. Vuelvo a poner los pies sobre la tierra y ver la mierda que me rodea. Pero sigo. Voy a seguir hasta el día en el que Dios piense que dí lo suficiente de mí, y juro que ese día voy a morir con una sonrisa en la cara, porque voy a saber que no me rendí y que no abandoné el mundo de la forma más cobarde, que no dejé de luchar por un minuto. De eso se trata todo: de seguir.


A veces parece que no hay más salida, que todo me pasa a mí y que ya no hay nada más que hacer. Esos días no pienso en "seguir", lo olvido todo. Pienso que el mundo se me cae abajo. Creo que es parte de la vida; ignorar todas las ventanas abiertas cuando al puerta se cierra. 


Al otro día me despierto y todo esta bien. Me olvido de todo eso que dije y sigo mi vida con normalidad. Parece que todo lo que me importaba horas atrás, desapareció. Hasta que me choca la realidad de nuevo y me saco los restos de sueños que me quedaron después de una noche con ellos.


miércoles, 25 de julio de 2012

Y con un disparo, la tristeza desapareció. Pero ella no se despidió, solo se fué lejos por un tiempo.
"La guerra está en mi mente" -dijo- "pero la culpa en mi cuerpo".

En unos años, todos la olvidaron. Sus sueños no llenaron el azul cielo, y sus canciones no culminaron el aire. Solo la nombraban esas pocas personas diciendo nada bueno. Parecía que nunca había hecho algún logro, solo existir.

"Quizá fue una buena decisión" -suspiró- "el mundo está lleno de gente sin cerebro".
Y cerrando los ojos, volvió a recostarse sobre su nube.

martes, 24 de julio de 2012

No sé si es decepción, culpabilidad o solamente angustia. Pero que me lo diga justo esa persona, que se supone que tiene que estar para siempre en las buenas y en las malas, siempre dándote lo mejor, me afectó. Y mucho.
Será que siempre me lo esperé de todos, pero no de ella. O capaz ya estaba acostumbrada a escuchar buenas cosas que una sola mala equivale a un dolor terrible, pero de verdad siento que el mundo se viene abajo.
Los comentarios no tendrían que afectarme, después de todo, la que está en esto soy yo y el resultado es para mí; pero es imposible ignorar tan fuertes y a la vez boludas palabras.
No entiendo por qué pienso tanto las cosas más chicas, no entiendo por qué todo esto me tiene que pasar a mí. No hay nada bueno. Odio mi vida en cada uno de sus aspectos. Y mientras más la vivo, más la odio.

Me duermo pensando en lo que me gustaría tener, en lo que me gustaría ser...  me levanto teniendo lo mismo de siempre, y siendo la misma.
No entiendo nada y lo peor es que sigo buscando el significado, me gustaría parar. Pero tener una mente que piensa todo y hasta el mismo tiempo, te da ganas de terminar con todo.
Si pudiera pedir un deseo "posible", sin tener que pasar fronteras ni cruzar el tiempo, sería tener paz conmigo y mi conciencia. No estamos bien. Nos odiamos. Y lo peor es que no me puedo separar de ella.
Es una batalla entre el cuerpo y la mente.


viernes, 20 de julio de 2012

El amor como lo creas

Que gracioso es ver como abandono todo por una persona que ni siquiera me ve. Es como que si siempre estaría presente en "él" y no hay mundo que me pare. Cuando lo pienso, todo mi al rededor desaparece, no me importa nada... podrían llover gatos y yo estaría en otro canal. Supongo que ese es el efecto de estar enamorada. Que cosa tan rara el amor, che.
Después de mis malas experiencias aprendí que. básicamente, el amor es una mierda. Y los que lo encontraron, te pueden decir que es lindo. Pero yo no lo encontré. Así que es una mierda. Punto final para mí.
Otra cosa que aprendí, es que amar equivale a sufrir. Si no estás preparado para sufrir, no estás preparado para amar. Si no te vas a bancar peleas, no quieras compartir ideas. Si no querés las pulgas, no compres el gato. Si no queres las espinas, no aceptes las rosas. Y las metáforas pedorras que se te ocurran.

Pero en fin: el amor es un sacrificio. Si no estás dispuesto a dar todo, no des nada, porque es un juego perdido. Nada va a estar en orden si vos no te esforzás y no pienses en conseguir una relación perfecta, porque nada es perfecto, y en el amor, menos.

Es algo raro. Cuando lo conseguís, parece la salvación... y luego llegan los problemas. Y esto pasa en cualquier tipo de amor. Amor familiar, amor platónico, amor de pareja y el amor que vos tengas. En todos hay un problema aunque al principio luzca hermoso. No hay arco iris sin lluvia y no hay gloria sin sacrificio.


Al final nada es en vano si se lucha.

Comosellame


Parece que desapareció de la faz de la tierra. Recuerdo bien su rostro, pero no su nombre. Lo vi tan solo dos veces y lo sueño todas las noches...
No dejó ni una señal ni un aviso.

¿Lo volveré a ver?

Fue hace una eternidad y siempre lo siento como si fuese ayer.

Pensé que lo cruzaría otra vez en la calle, pero cada vez que recuerdo el momento solo parece un sueño. Y de a poco, su imagen desaparece...

Revivo ese instante una y otra vez. Yo nerviosa, él indiferente. Si bien no fue la mejor actitud de su parte (más bien fue distante), hizo lo suficiente como para no permanecer guardado en mi memoria.

¿Que será de tu vida, extraño? ¿Donde estarás escondido? ¿Nos volverémos a ver?

No olvido sus pasos ni su mirada. Ni siquiera mi adrenalina, fue amor a primera vista. Traté de buscarlo en el mismo lugar, pero se fué.
Desde ese día hice un trato: lo iba a suspirar, y me iba a preguntar todos los días quien sería, como era su nombre.

¿Quien será "como se llame"?

No hay nada que pueda hacer, estás en mi cabeza.
No puedo volver en el tiempo, no te puedo borrar de mi mente, ni siquiera arrepentirme de ese día. Te ví y te voy a recordar hasta el día que te olvide.

Aunque esto me paso/pasa en serio, la canción "Whatsername" de Green Day me ayudó mucho y me inspiró. Gracias Billie Joe!


jueves, 19 de julio de 2012

Good masquerade for the pretender

Vendí mi alma a la inseguridad para vivir con miedo a la realidad.
Cambié la moneda por otra vuelta en el juego de la vida.

Vivir matando el tiempo, pretendiendo ser esa persona que todos esperan. Jugando a ser ese personaje que hasta yo anhelé interpretar. 
Estoy empezando a cansarme de tratar de  dar lo mejor de mí. Estoy empezando a perder todas las partidas por escuchar a la mente en lugar de al corazón. 

Finjo, finjo y finjo. Y me lo termino creyendo. 
Soy una persona distinta para cada quién, y cuando estoy yo sola ni siquiera se quién soy. 

Los sueños ya se alejan, y con ellos, lo que de verdad soy. Y con el tiempo me empiezo a preguntar quien soy, quien sos, por qué estoy, por qué existo.

Mi corazón me esta dando vida o muerte, pero no puedo elegir.

No hay presencia, ni esencia, ni miedo, ni valor, ni tiempo, ni distancia, ni milagro, ni sueño, ni perseverancia, ni amor, ni soledad, ni sol, ni noche, ni intento, ni muerte, ni vida, ni resistencia, ni abuso, ni todo, ni nada que pueda parar lo que siento. Es algo imparable que me abruma la existencia desde el día que se dio cuenta  que yo era la persona perfecta para atormentar.

¿Que más dá? Después de todo, la vida sigue, y sea el problema que tenga yo, vos, él, ella, o cualquiera, es mi problema. Es esto lo que me tocó lidiar. 
Cada loco con su tema, cada uno con su dilema, cada persona con su queja.

Esto es lo que me tocó.

miércoles, 18 de julio de 2012

Little bit lonely

Me cuesta volverme a meter con recuerdos dolorosos. Me duele y mucho. Siento una presión en el pecho, mezcla de angustia con desgarro, que no me la saca nadie. Me gustaría que esas memorias se borren porque no las quiero visualizar más.
A veces me canso de ser fuerte, me canso de volver a empezar todos los días, de arrancar como si nada hubiese pasado. Lo cierto es que pasó y algunos días quiere volver, aunque no es bienvenido y nunca va a serlo, así que lo empujo hacia el olvido de nuevo. Pero persiste.
Me aburre el juego de la mente, ese que consiste en querer manipularme siempre. Me fastidia tener que luchar siempre. Quiero paz conmigo misma, despertarme un día sin pensar en nada que me preocupe y vivir como si nada más que el hoy importara.
¿Donde se conseguirá la pastillita del olvido? Compro al por mayor, y todas para mi mente que se prende a los recuerdos.

Le digo "chau" y me dice "hasta luego". Corazón, mente, vida, mundo, YO. Todos hipócritas.

sábado, 14 de julio de 2012

Ilusión

¿Me seguirás amando mañana, cuando mis sueños se desvanezcan? Me dijiste que no me dejarías jamás, que esta noche jamás se acabaría y que tu corazón junto al mio a la eternidad irían. Tengo miedo de despertarme y ver tus palabras fugarse junto a el resplandor de la naciente luna. Tengo miedo de no poder ver más tus ojos. Tengo miedo de soltar tus brazos, pues son los únicos que me atan a aquella vida que siempre quise vivir.
Esta noche mi alma brilla junto a la tuya, nuestros corazones vuelan a la par y mi cordura se pierde en tu esencia.
No me dejes. No pares de amarme. Quizás me olvides mañana, pero yo te seguiré amando hasta el día en el que entienda por qué eres solo un sueño.




jueves, 12 de julio de 2012

Pursuit of Happiness


No apresurarme a los cambios, esperar que lleguen solos. Eso quiero, eso intento hacer. Porque, ¿de qué sirve vivir pretendiendo que todo va a ser distinto de un día a otro? ¿de qué sirve solo pensar en lo que será y no en lo que es? Buscar la manera de marcar la diferencia de a poco, de luchar por hacer un cambio, ESO es un éxito bien conseguido. Esa es la victoria que quiero.
Muchas veces imagino lo que sería de mi vida si todos los obstáculos no estuvieran, si nunca hubiesen atravesado la puerta. La verdad, cuando fantaseo eso, encuentro un enorme vacío. Ahí es cuando entiendo el valor de mis intentos, el valor de mis esfuerzos. Ahí es cuando entiendo que nada de lo que hice y hago es o fue en vano. Suelto sonrisas, a veces lágrimas, pero siempre repletas de felicidad.
CAMBIÉ. Notablemente. Quizás no para muchos, pero sí para mí. Antes no sentía esta confortabilidad conmigo misma, pero ahora, no en gran cantidad, llego a notar su presencia. Sé que me falta mucho por avanzar o recorrer, y que aún hay muchas cosas que necesito entender, pero el primer paso es el más grande y el más difícil.
Tras un año de vivir mintiendo, sufriendo, fingiendo y pretendiendo, empiezo a ver una luz que me devuelve un poco de mi vida.
Esa que fuí alguna vez, yo se muy bien que no va a volver, pero eso tampoco significa que esta nueva yo sea peor, erronéa. Eso no significa que esto que se está formando sea algo de qué arrepentirse. Al contrario.


Y así todos los días entiendo un poco más mi vida, llena de errores y de imperfecciones. Así es como voy cruzando por el camino hacia la felicidad.


sábado, 7 de julio de 2012


"Sentí una bocina, así que bajé corriendo las escaleras y abrí la puerta de un tirón.

Su belleza siempre me impactaba. Describirlo como algo normal no era sencillo. Su cabello rojizo teñía el aire de fuego e impregnaba una fragancia que podía recorrer kilómetros sin perder su esencia. Su piel aterciopelada era más blanca que la misma nieve, e invitaba a cualquiera a probar su delicadez. Cinco tatuajes se suspendían en sus brazos y te obligaban a no quitar la vista de ellos. Mi favorito era aquél de la rosa negra. Era lo bastante tentador como para quedarse en silencio, tan solo mirándolo, por una hora.

Tenía una voz grave que entraba por mis oídos y llegaba hasta mi mente, matándola.

Me gustaba y lo amaba en demasía. Era simplemente perfecto. Me condenaba a desearlo aunque lo tuviera".


¿Decepcionar o decepcionarme?

No sabía de que escribir, tampoco quería ser repetitiva porque ya los estoy pudriendo con el tema de "nosotros", así que le pedí ayuda a un amigaso mio y les voy a contar algo acerca de mi infancia, que puede o no, haber afectado quien soy hoy. Vayamonos ocho o nueve años para atrás, en una conversación de mi mamá con la mamá de un "amiguito"...

- Mi hija no me trae problemas. Gracias a Dios, nunca jode para nada. Es un ángel.
- La verdad que sí. Y él también, es un pan de Dios, se porta mejor que nadie, un campeón.
- Esta me pide permiso para ir hasta el baño, imaginate.
- Este lo único que hace es jugar y mirar la tele, ni lo escucho.

Bueno, basta por favor, antes de que vomite. Ustedes se preguntaran cómo hice para retener toda esa conversación en mi cabeza durante tanto tiempo, y la verdad, no sé, pero me acuerdo hasta en qué lugar fue y la vergüenza que yo tenía.
Les cuento un detallito, mi "amiguito" desapareció de la faz de la tierra hace dos años, cuando se cambio de mi colegio porque le hacían bullying y volvía del colegio llorando todos los días. Ahí lo tienen... al "pelotudo". El nene de mamá. El "campeón".

Volviendo a mí, creo que quiero sacar algo de esa conversación y lo que marco en mi durante tanto tiempo. Mi vieja, mi familia, mis amigos, mis maestros, la señora que barre la vereda, TODOS siempre parecen esperar lo mejor de mi. Siempre.
 ¿No entienden que puedo fallar y cometer errores, como todas las personas del mundo? ¿Por qué buscar el éxito en todo? El éxito no hace al ganador. Y quizás por esa presión de tener que hacer todo bien, me mandé las cagadas que me mande, hice todo lo que hice, me porté como me porté y dije todo dije.

 ¿Ven? No es bueno exigir a alguien, no es bueno hacerle presión, ni tampoco es bueno tener expectativas excelentes en una persona, porque todas te terminan defraudando, a la corta o a la larga. Y eso me hace pensar que decepciono fuertemente a los demás, cuando estos tienen toda su fe en mi.

Puedo decir que no es mi intensión decepcionar a alguien, pero no sé en que estará pensando mi inconsiencia ahora y cuál será su siguiente jugada. Pero que intento no fracasar, lo intento. Y me sale casi siempre. 
A veces creo que me sobre-exijo y hago las cosas por placer ajeno y no por mi. A veces creo que todo lo que hago es en vano y no me va a llevar a ser quien realmente quiero ser. A veces quisiera irme bastante lejos para, por primera vez, disfrutar de quien soy sin tener que contentar a nadie.

Me gustaría ser lo suficientemente buena para todos. Aunque creo que primero tendría que serlo para mí.

jueves, 5 de julio de 2012

Mi reflejo interno

No creo ser la única que alguna vez se miró en el espejo y se puso a llorar. Digamos que es díficil de explicar qué es lo que me pasa por la cabeza en ese momento.
"Soy fea". Empecemos por ahí. Toda la vida me críe pensando que lo que importa es lo de adentro. Muy bien, muy buena frase, me la mastiqué toda la infancia y PUM, llegó la adolescencia. Ahí te das cuenta que todo eso que te dijeron es puro verso. Que si no sos alta, flaca, linda y "fantasma" no sos nadie, y te pueden cagar a palos con las palabras sin importar como reacciones. Convengamos que yo no soy Angelina Jolie, y mi mente se encarga de hacermelo recordar cada vez que me miro en el cristal de vidrio que refleja mi imagen.
"Soy gorda". Acá empezamos con este temita de nuevo. Cabe destacar que no es solo un problema de balanza, parece que es un problema para todo aquél que me ve. Vaca, ballena, gorda, obesa... disculpenme por no ser perfecta. Disculpen por no poder tener la misma perfección que ustedes creen tener. Pero expliquenme, cómo me puedo perdonar a mi misma por hacerme sufrir durante tanto tiempo. Y la culpa recae en todos los que se burlaron, no tanto en la balanza.
"¿Porque solo veo esto, y no mi reflejo interno? No se si muchos lo pensaron, pero yo sí. Cuando me miro en un espejo, veo mi exterior... Me miro a mi, con todas mis imperfecciones físicas, con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta, y con unas ganas incontrolables de romper todo. Ahí es cuando me pregunto, porque no puedo ver quien realmente soy. ¿Por que toda esa belleza interna no se puede ver por fuera? ¿Será el precio de ser lo que soy?

Me cuesta pensar en eso de "soy hermosa, no importa lo que me digan", porque, no nos engañemos, las palabras duelen. Pero lo intento, lo pienso, y termino creyéndolo. Porque es verdad. Las palabras son palabras, yo soy yo. No me puede derrumbar un "gorda", no me puede derrumbar un "fea". Soy algo más en este vida que solo insultos. Soy hermosa por dentro, y por fuera. Me termino autoconvenciendo de que yo se quien realmente soy, los demás pueden ver lo que quieran.

Me miro una vez más y digo: "La belleza no pasa por el peso ni por la cara. La belleza viene de adentro".

miércoles, 4 de julio de 2012

Nosotros, los marginados

Loca. ¿A vos te dicen loca? Ah, ya me voy dando cuenta. Supongo que te dicen así porque salís todos los fines de semana, vomitas todo después de haberte bajado cincuenta botellas de alcohol, te comés treinta pibes y cuando te dicen algo, respondés con un "Me chupa un huevo". ¿Eso es ser loca? Ah mira vos, que bonito. Yo pensé que a las personas así se las llamaba querer ser siempre el centro de atención y demostrar una rebeldía inexistente. Así de simple y cortito el nombre.
Ah mirá, acá hay otra chica. ¿A vos te dicen genia? Ah, ya descubrí por qué. Creo que es porque tratás mal a alguien por twitter o facebook y los haces quedar mal adelante de todos y consigo misma, también puede ser porque le dijiste "gorda fea" a una chica y vos te arremangaste la remera para mostrar tu panza chata, y por último, creo que también se debe un poco a que desapruebes todas las evaluaciones por no tener ganas de estudiar, y te burles de tu compañero que siempre se saca buenas notas, JUSTAMENTE, al mismo que le pedís siempre la tarea cuando no la hacés. Ah, mirá que loco, siempre creí que a la gente así se las llamaba pelotudas que le quieren arruinar la vida a los demás porque son simplemente un desastre y no se atreven a mirar sus propios defectos. También, re cortito el nombre.
Y acá tenemos a un pibe, que supuestamente, te dicen "winner", ¿No es así? Ah, para para. Ya entendí. Te dicen así porque le rompiste el corazón a una chica. Te dicen así porque estando con tu novia, te comiste a veinte chicas más. Te dicen así porque te chamuyabas a cinco chicas a la vez, y todas ellas estaban ilusionadas, pero a vos no te importó, porque podías tener a cualquiera. Te dicen así porque sabés que tenés a las chicas más lindas atrás, pero ni ahí que le hablas a una "gordita" o a una "feita". Te juro por lo que quieras, que pensé que a este tipo de personas se las llamaba inutiles que juegan con las mujeres como si fueran muñecas, y que merecen pasar una vida eterna solos. Simple y llanamente, eso.

Ahí los tenemos, tres estereotipos de gente "copada", de gente que "vale la pena". Pero, ¿Alguna vez pensaste en las personas que afectan? ¿Alguna vez pensaste en la chica que maltrataron por las redes sociales, en la chica a la que le dijeron "gorda y fea", en la o el "traga" del curso o en todas las chicas heridas sentimentalmente que dejó el pelotudo? Yo creo que nadie lo pensó. Ciertamente, por todas esas cosas que nombre antes, más algunas joditas que nos hacen, nosotros, los "marginados", quedamos como los pelotudos, como esos que pueden soportar todo lo que nos digan o lo que nos hacen. Parece que nos ven como piedras que pueden patear, y que no nos va a doler. Parece que nos ven como seres sin vida. ¿Pero saben qué? Tenemos sentimientos. Y no está NADA bueno que los manipulen a tal punto que pareciera que estos no existieran.
Somos personas, quizás distintas o con caractéristicas únicas, pero personas en si, con un alma frágil y susceptible ante todas los insultos que se nos presente. No somos muñecos para manipular, ni menos un tacho de basura en el cual nos pueden escupir.

SOMOS ALGUIEN. Somos fuertes. Y por eso todo vuelve, y el día de mañana la vida nos va a dar una mano para ser mejores que todos aquellos que nos hicieron inferiores.

Para todas y todos los chicos que se sienten fuera de lugar, pero no están solos.
Con cariño, "la mierda de vaca" (Un apodo reciente que me dio un pelotudo).


El paracaídas trucho

Si pudiera elegir un rumbo definido para mi vida, este no sería. Parece que cuando más me esfuerzo, más fracaso, mientras que otros ni lo intentan y salen victoriosos. No es mala predisposición, simplemente no me sale nada de todo aquello que quiero. A veces veo mis anteriores resultados, y son buenos, pero cuando me quiero poner en marcha de nuevo, nada se repite, todo se desmorona... y fallo. Es irónico que cuando quiero algo con todas mis fuerzas, se va haciendo más difícil de alcanzarlo. Y ahí es cuando entro en duda, ¿Estaré haciendo todo bien? En caso de que fallé, ¿En que es lo que estoy fallando? Capáz lo sé, pero soy muy cobarde para darme cuenta, pero muy valiente para seguir avanzando a pesar de mis errores. Siento que no estoy siendo honesta conmigo misma, o mejor dicho, se lo que hago mal y lo sigo haciendo por una ilógica razón.
A veces me gustaría que las cosas me salgan de una, sin tener que hacer todo el esfuerzo que hago, o quizás tan solo estaría mucho mejor no haberme equivocado hace un tiempo, y hoy no estar trabajando tan duro para remediarlo. Algo que sé, es que todo lo que hice bien en algún momento, ya se fue, y ahora me estoy conformando con fracasos.

"La mente es como un paracaídas, solo funciona si se abre". Es inevitable no pensar que mi mente está cerrada bajo cincuenta llaves y dos puertas de concreto, y no la voy a poder abrir nunca. Triste pero real. Ojo, capáz necesito una buena cagada a palos, y por ahí se soluciona todo.

lunes, 2 de julio de 2012

Clásico amor pasajero

Tengo un problema cada vez que me enamoro, no se si lo habrán sufrido. Me pasa que ese alguien que suspiro, o es platónico, o esta demasiado lejos de mi alcance, o sea, no me daría la hora en tres mil años. Bueno, yo creo que todos saben mis problemas con el amor platónico así que ni me voy a gastar en contarles la historia nuevamente, pero si no entienden, miren unas entradas más atrás y van a ver.
El asunto al que le quiero poner todas las miradas encima, es al del gil que me enamora y no me da bola. Ojo, cuando digo "me enamora", no me refiero a que me habló, me dijo cosas tiernas y me dejo picando. NO. Quiero decir, al que ví un par de veces caminando por ahí, al que ví con los amigos (y yo escondida atrás de una columna), al que le revisé el facebook todos los días, al que ví de la mano con otra minita... y la lista sigue. Pero, ¿Que pasa? Jamás le hablé. ¿Por qué? Por miedo al rechazo. Digamos que cuando uno tiene el autoestima bajo o un simple transtorno de "no soy lo suficientemente buena para él", nos pasa que nos olvidamos lo que en verdad valemos y podemos llegar a significar para él. GUARDA, algunas. No olvidemos que están esos gatos que aparecen de la nada y por mostrar un culo y dos tetas, nos cagan en dos segundos lo que a nosotras nos podría llegar a tardar meses en conseguir. Es que los hombres son jodidos. Y más con las ideas que tienen plantadas en la cabeza. Eso de que un cuerpo vale más que una mente, la verdad, a todas nos da por los ovarios. Pero bueno, no nos cuesta mucho ponernos a pensar que algún día ellos van a entender que un culo lindo no significa un lindo corazón. Volviendo a lo nuestro, también nos pasa que después de semanas o hasta meses de no demostrar señales de vida enfrente de él, empezamos a pensar que pasaría si le hablamos por facebook... y terminamos animándonos. A continuación, una de mis conversaciones con un perejil que me gustaba hasta hace cuatro meses, ponele;

Agustina Barchuk dice:
Holaaa!
El gil dice:
Hola
Agustina Barchuk dice:
Como andas? :)
El gil dice:
Todo bien
Agustina Barchuk dice:
Me alegro!

FIN DE LA MIERDA DE CONVERSACIÓN. A ver, infelíz, ¿tanto te cuesta preguntarme como estoy? ¿tanto te cuesta ponerle más énfasis a la charla? No, no y no. Un desastre. Y no me digan que a ustedes no les paso. Una cosa que podemos notar es mi amabilidad, el tiempo que me tomo en escribir, la bondad rebozante de mis palabras... ¿Para que? ¿Para que ni me pregunte como estoy? Pibe, bajate del pony. Ahí podrán notar porque no me gustó más. Porque nunca le dió importancia a mis sentimientos en todas las veces que le hablé. Y no es que el era tímido o cortante con todas, porque si entran en su muro, pueden ver un sin fin de firmas de gatitos con una buena respuesta por parte de él. Y de ahí sacamos que "El gil" es un pelotudo, poco cabellero... y pajero.
Pero cuidado, no hay que ser tan negativas, no todas tienen mi misma suerte. Capáz el pibe es un buen chico, les habla bien, se terminan conociendo, siendo grandes amigos, y con suerte, pasa algo. Pero por no ser negativas tampoco vamos a ser fantasiosas: eso pasa solo en las películas... y a las putas dóciles.
Nada más. Después de meses de intentarlo nos damos cuenta de que el pibe es realmente un pelotudo, que no vale la pena, y seguimos pensando que vamos a encontrar a alguien que nos corresponda y que nos quiera por lo que somos. Y probablemente, va a pasar. Pero para que nos pase, tenemos que pasar por este campo minado de perejiles y sufrir un poco. Porque después de todo, el amor siempre duele.



Te vas sin importar que te espere. Me ignorás sin importar que llore. Sonreís demostrando felicidad y yo derramo lágrimas sin poderte imitar. Busco el cambio, la forma de avanzar, pero nada más encuentro escalones sueltos en rumbo a la nada. Estoy cansándome de empezar otra vez sin siquiera saber donde. Todo lo que veo me conducé a un pozo negro y yo solo quiero estar junto a la luz de tu mirada. Nadie comprende, nadie entiende.
Te busqué a través del universo y me encontré a mi misma sin tus ojos. Ancio el día en el que logre entender el porqué de tu ausencia y el significado de mi prescencia, pero me acabo de dar cuenta que no todo está perdido y aún me faltan lugares que recorrer, lugares en donde pueda encontrarte. Lugares en donde el tiempo no corra y nuestras almas jóvenes brillen juntas.


Viviendo

Hoy quiero vivir sin tener noción de mi futuro. Hoy quiero vivir sin remontarme a mi pasado. Hoy quiero vivir sin preocupaciones, sin pensar en aquello que quiero y que no tengo. Hoy quiero vivir sin preocuparme por el tiempo fugáz que se escapa de mis pasos. Hoy quiero vivir sin remordimiento de cosas enterradas en el futuro ayer. Hoy quiero vivir con la esperanza encendida y el milagro en las manos. Hoy quiero vivir ignorando el ayer, sin esperar al mañana.
HOY QUIERO VIVIR SIN DARME CUENTA.