viernes, 19 de diciembre de 2014

a veces

a veces no entiendo
si es que espero o mato el tiempo
pero sin embargo 
me mantengo paciente, cálida
amarga al tacto, dulce al gusto.

a veces no entiendo

lo que digo entre sueños
cuando la luz se abre paso entre la oscuridad
y un vestigio de irrealidad se atasca
haciendo que mi boca pronuncie secretos que creí olvidar.

a veces no entiendo

cuán grande es el universo
para poder perderme cada noche
entre la inmensidad de la oscuridad,
de las estrellas, de tus ojos y tus labios.

a veces no entiendo

qué es lo que hice mal,
en qué fallé,
pero el castigo lo estoy pagando, y créeme;
amarte duele más que cualquier muerte.

miércoles, 10 de diciembre de 2014

the death of you and me

abrí mis ojos por la mañana y te imaginé recostado a mi lado. la imagen era tan nítida, casi parecía real. tu cuerpo quieto bajo la débil sábana blanca, tu respiración dulce, lenta, invitándome a imitarla. tus labios rosados, tibios, perfectamente unidos, sellados, recitaban poemas sin moverse. suspiré cuando te esfumaste y te convertiste solo en aire. intenté respirarte. inhalé y exhalé cuantas veces pude, pero era inútil, pues ya estabas dentro mío. 
cuando eramos jóvenes y corríamos con las manos entrelazadas, costeando las calles oscuras, iluminadas por los flashes de los autos. cuando dijiste "escapá conmigo mañana". cuando nuestros alientos se unían. cuando nuestros miedos se volvían pequeños y nuestros dedos se tocaban. cuando permanecíamos callados, y me entendías mientras yo te entendía. cuando nuestros demonios perdían. cuando tocabas mi espalda desnuda iluminada por la luna através de la ventana. cuando el mundo era tan grande y solo lo ocupabamos nosotros dos.   
cuando aún estabas tan vivo como me gusta recordarte. 

ahí el tiempo era infinito. nosotros eramos infinitos. pero la realidad es dura, racional, soberbiamente real. y caímos. y caíste. 
la vida no era infinita.

sábado, 18 de octubre de 2014

rain.

El cielo se mostraba triste. Sus colores claros se habían apagado, aunque apenas era de día. El azul se difundía con el púrpura, y más allá de los árboles bañados en sombras y lluvia, todo se teñía de negro. Ella estaba sentada dentro de su casa, mirando por la ventana que daba hacia el asfalto. La gente cruzaba frente a ella sin notarla, aunque solo los separaba un frágil cristal. Le gustaba la sensación de sentirse invisible. Inexistente. "Quizás así debería ser siempre" se dijo.
Estaba agotada, aunque no había hecho nada en todo el día. Había estado sentada mirando la lluvia salpicarlo todo desde la madrugada. Le gustaba ver llover. Le gustaba la teoría que explicaba que a la gente triste le gusta la lluvia porque refleja las lágrimas de su espíritu, las lágrimas no tangibles, aquellas que no puede sacar por sus ojos. Ella se había hartado de llorar. Se había convencido así misma de que no ganaba nada llorando. Pero aún así, lo hacía. Era inevitable. Tan inevitable como la caída de las hojas anaranjadas en otoño. Y se enojaba consigo misma. Y se odiaba por hacerlo. Y se odiaba aún más no poder detenerse. Al final del día, entre más llanto, hacía las pases con su consciencia. "Después de todo", decía "soy mi mejor amiga. Mi compañera. Me quedaré conmigo por el resto de mi vida. No puedo odiarme".
El motivo de su llanto era casi inexistente. ¿Quién podría saberlo? Podría ser por tantas cosas. Ya lo había olvidado. Había olvidado por qué estaba triste. Pero no podía ser feliz. Y no lo haría, hasta que parara de llover. Y por Dios, hacía tanto tiempo que llovía.


sábado, 13 de septiembre de 2014

búsqueda

es gracioso lo que hago para embellecerme, lo que pienso que me embellece, lo que pienso que me embellecerá ante vos.  
es gracioso que busquemos convencernos de que no somos lo suficientemente hermosos, o inteligentes, o interesantes, o poéticos, o divertidos o simplemente no suficientes cuando ni siquiera sabemos con totalidad qué es cada cosa. 
busco ser lo suficientemente suficiente para convencerte de que no tenés que buscar más ser algo de todo eso, porque lo que buscabas está a tu lado. lo que buscabas tener llegó en forma de inseguridad buscando ser lo que buscás.

es gracioso que no intentes embellecerte, ni intente embellecerte, ni haya manera de embellecerte más, porque tenés todo lo que busco, aunque busque algo distinto a lo que tenga que buscar.

domingo, 7 de septiembre de 2014

vos

la noche cayó la otra vez y yo empecé a dar vueltas en mi mente. como ese día en el que nuestras miradas se cruzaron y yo me perdí un rato, porque la fuerza de tus ojos me volteaban como el viento del invierno. y ahí me hubiese gustado poder decirme "no caigas, no te enamores, porque de ahí en más no hay vuelta atrás". por desgracia, cuando el corazón siente algo, se expande hacia los ojos, oídos y boca, dejandote ciega de la realidad, sorda de la verdad y muda de cualquier miedo. por eso en esa noche que cayó, tu nombre distorcionado con los recuerdos más escasos comenzó a rebotar por cada rincón de mi cuerpo, y yo quise que pare. y logré pararlo, o al menos logré detener mi conciencia, así por lo menos cuando tu imagen ya muy borrosa pase cerca de aquél día en el que me tomaste del mentón y me acercaste hacia vos, no duela tanto.
¿te acordás cuando hablamos del poder de callar las voces de adentro respirando ondo, tomando rápido e inhalando despacio? ahora estoy sola, y tengo que pararlas. porque me hablan de vos. y me refrescan mis errores para recordarme que te perdí, y que no vas a volver. y que quizá aquél día en el que me dijiste "no, jamás voy a dejar de hablarte" es el que no para de recorrer mi cabeza como un insecto preso dentro de un frasco: hacia arriba, los costados, abajo, de vuelta hacia arriba y abajo otra vez.

sábado, 16 de agosto de 2014

modern man

a veces, en la noche, me desprendo de la almohada, me siento en la cama y pienso: ¿cuándo terminará todo esto? y no es que tenga un gran problema, ni tampoco que no pueda vivir en mi propia piel. simplemente me pregunto, cuándo terminará el planteo existencial interminable que de vez en cuando logra atosigarme. simplemente me pregunto, si todas las personas de este mundo sentirán lo que yo siento cuando las luces de mi cuarto se apagan y me quedo a solas conmigo misma. simplemente me pregunto, cuándo llegará el día en el que entienda por qué me quedo despierta y qué es eso que me hace sentir que algo no está bien. como que algo falla. 
intenté darle tantas explicaciones como las pudiese haber. hasta llegué a pensar que era una especie de elegida, representante de las cuestiones modernas, del remordimiento por todos los errores del mundo. ¿es que quién no lo pensaría? en algunas instancias, lo irracional se vuelve lógico y lo estúpido se vuelve sensato. de todas formas, aún no descarto esa teoría. he descartado otras, como aquella en la que yo era un alien deparramado estratégicamente en los suburbios de Buenos Aires, esperando por reencontrarme con los otros aliens estratégicamente desparramados por todas partes en el mundo.
se sentía bien tener una respuesta. pero es por un rato. es solo por un rato. porque a la otra noche, cuando las luces de mi cuarto se vuelven a apagar y me vuelvo a encontrar sola en mi cuarto conmigo misma, me vuelvo a preguntar: ¿cuándo terminará todo esto? ¿cuándo me dejaré de culpar por todo lo que está mal?

domingo, 22 de junio de 2014

and her lips are like the galaxy's edge.

no necesito huir si te miro,
la galaxia está en tus ojos
y me pierdo en las estrellas
mientras me besas.
flotamos entre portales a otras dimensiones desconocidas,
jamás habitadas,
seremos las primeras.
te lo aseguro; no te voy a soltar,
vacacionaremos en la luna y desde la tierra nos miraran, y se preguntarán:
¿es normal?
quizás.
pero se siente real.


sábado, 17 de mayo de 2014

through the trees.

pensé soportar una oscuridad más, pensé que podría vivir sin aire como lo hice una vez. pensé que no me ahogaría en lágrimas nunca más, y que no volvería a ver mi vida despegarse de mi. y está partiendo. y no va a volver. y tendré que buscar medios para volver a sentir mi pulso. quizás tu aliento. quizás tus brazos. quizás tu vuelta. 
quizás pueda resistir un poco más, esperarte un poco más. quizás todavía no tenga que desistir al intento. quizás todavía quede un rincón con luz. quizás quede un lugar sin recuerdos ni vidrios rotos ni papeles quemados. ni dedos ensangrentados.  ni salidas, porque no habría que escapar. 
un árbol para esconderse. un árbol para que me encuentres. 
y no vas a volver.                  

jueves, 15 de mayo de 2014

i wish i's stayed.

no, nunca dejé de pensar en vos. y mientras vos andabas por ahí dando vueltas con los ojos rojos, yo seguía pensando en vos. me quedé atada. estancada. me dejaste clavada en el mismo lugar. me dijiste que te espere, te fuiste y lo más triste es: te sigo esperando. nunca nos encontramos. mientras vos eras yo no podía ser, porque sin vos no soy nada. y me cansa, que te importe una mierda si soy feliz o si estoy triste, que ni por tu mente pase cuando escuchas mi nombre. me duele. me duele tu olvido. me duele tu recuerdo. ya no te quiero recordar más, solo me lográs dañar.

miércoles, 7 de mayo de 2014

the ocean looks like a thousand diamonds strewn across a blue blanket.

¿te pesan las alas de tanta libertad? ¿te duelen los ojos de tanto soñar? ¿te duele mirar hacia al sol por tanta oscuridad? ¿y lloras y gritas y revuelves tu infinito tratando de encontrar aquél deseo impronunciable? no te basta con un te quiero, ni con un beso. mis palabras son como llamas en el viento. podría seguir intentando complacerte pero seguirías pensando que el mundo está acabado, seguirías hundiéndote en tu propio mar salado, en tu egoísmo, ese que encuentras tan cómodo como tu tristeza, cuando todavía nos queda tanto por aguantar. nos queda tanto para resistir.
desearía que recuperaras tu manera de reír.

martes, 1 de abril de 2014

the still point of a turning world.

suspirar. un respiro, un cálido y seco soplido,
que se escapa de tu boca junto con un cumplido.
quizás sepas, quizás no, por quién o por qué hoy estás medio vivo, buscando entre tus tiempos la manera de pensarlo, de tenerlo cerca en tu cabeza para tomarlo con tu imaginación. y ahí eliges ver ese manto dorado revoloteando en el aire, dejando una estela de aroma a pasión, que lo inhalas, y lo exhalas sin ganas, porque temes que se escape de ti su esencia, dejándote sin inspiración para después. y cierras los ojos con miedo, porque temes que tus sueños sean negros, lluviosos, y que no traigan consigo el radiante sol que se levanta cuando ella sonríe. pero aún así duermes, y lloras, y vives, porque si no fuese por la vida, triste y sorprendente, no conocerías la razón por la que hoy suspiras, y no sabrías cómo se siente conocer a un punto quieto en un mundo que gira.


lunes, 10 de marzo de 2014

new dawn fades.

pienso en la perfecta simetría de dos cuerpos. en nuestras dos manos juntas, ejerciendo una presión que se siente como caricia, entrelazando nuestros dedos. en nuestros labios encajando, como un rompecabezas, como dos náufragos buscando un encuentro. en nuestros ojos, cuando se pierden y se hallan y se vuelven a perder, y se enfocan en nuestras mejillas enrojecidas por el ardor de algo que no es tristeza, ni soledad, ni siquiera temor, aunque quizás, no llega hacer felicidad, ni tampoco amor.
pienso en lo que sentimos. en el momento. en la velocidad del tiempo y la maldad del olvido, su tenacidad y su egoísmo, que se lleva nuestros recuerdos para no traerlos nunca más.
pienso en la magia que hace que vea tu rostro cada noche en mis sueños. y escuchar nuestras voces hablando. y nuestro corazón latiendo.

sin dirección ni sentido, sin lugar. perdidos. encontrados. y desvanecidos.


sábado, 8 de febrero de 2014

Heaven

Un último suspiro. Aquellos últimos fragmentos que saldrían de entre sus labios hacia al mundo, helando todo a su paso, dejando marcas en el aire con su aliento perfumado a despedida. Estaba tendida en la tierra cubierta de nieve. Sus brazos se encontraban extendidos, ambos mirando hacia distintas direcciones, y sus dedos, se movían al ritmo de una melodía silenciosa, mágica, que la invitaba a unirse a una danza de ensueño.  
Desde dónde se encontraba, las ramas de los árboles que alguna vez fueron verdes y ahora eran grises y tétricos, se empezaban a desvanecer. El olor al tinte rojo ya llegaba hasta su nariz morada. Un gusto a óxido le recorría la garganta. Sentía un sonido insoportable en sus oídos, aquellos mismos que alguna vez escucharon tantas canciones. 
Un gélido aire la estremeció.
De repente, el frío de la nieve ya no le helaba los adorados huesos. Al contrario, se encontraba sumida en un clima cálido que la abrazaba y la hacía sentir como en aquellos tiempos felices, dónde todo era color naranja y miel, dónde su madre le besaba la mejilla antes de dormir y colocaba moños rosados en las ondas de su rojizo cabello. 
Y la realidad la distrajo de su paraíso.
Abrió sus ojos, que estaban cerrados, como descansando, vagando en lo que su imaginación le obsequiaba como regalo de adiós. Con sus pupilas dilatadas, alcanzó a divisar dos luces, una roja y otra azul. Mientras se acercaban, se apagaban. Y todo se iluminaba. Su alrededor ahora era completamente blanco, brillante, sin árboles secos de invierno, sin colinas ni garabatos, sin puertas ni ventanas, sin maizales, ni edificios, ni hospitales. Sin enfermedades. 
La tierra se volvió algodón.
Su alma se despegó de su cuerpo, elevándose en el viento. Era libre, y volaba, se elevaba, se dirigía a dónde los árboles tenían color verde en sus copas. Y los pájaros cantaban. Dónde solo había momentos color naranja y miel. Y dónde no existía el mal ni la tristeza. Su propio mundo perfecto. Su cielo.
Sonrió.
Y beso la vida que dejaba, para volverse eterna.


Siempre me pregunté como sería el cielo, y como sería ir a él. Un final feliz para Susie Salmon.

lunes, 3 de febrero de 2014

fear-not less-

es triste, cuando trataste todos estos años de ver un destello o el reflejo de un destello, y solo ves tu sombra contra la pared, acorralada, perdida, sin dirección ni una brujula, ni siquiera el soplo de un viento que la guíe. es triste cuando tratás de entender por qué hiciste esas cosas, por qué dijiste esas palabras y fuiste a esos lugares y terminás en conflicto con tu propia conciencia, sin respuestas ni explicaciones, solo más desahogos sin emociones. y empezás a escribir y a llorar, a fumar y a mirar, observar, fingir que tu vida es de lo más normal. pero vos sabés que yo se que todos sabemos que te engañas, que te hundís en un mar y que de tu boca, de color coral, salen más que mil suspiros cuando das vueltas en tu cama en vez de soñar.

viernes, 17 de enero de 2014

summertime sadness

a veces los días transcurren con tranquilidad. son pasivos, ecuánimes, apenas si se distingue cuando el día se vuelve noche. pasan corriendo, algunos volando, no dejan rastros ni imágenes que pueda revelar. no hay nudos ni desenlaces, son como estelas de algo muy pesado que alguna vez tuvo lugar en un camino de polvo, pero ya no está más. un sueño recurrente detiene el tiempo y me avisa, me alerta, que hay un precipicio al final de cada esquina y que mis instintos son bruscos, capaces de guiarme hacia una caída. me despierto sofocada, aturdida, pero aún así capaz de seguir con los ojos abiertos. no estoy segura de que las esquinas sean tan peligrosas. quizás al caminar me encuentre con un sueño, un sueño mejor, un sueño dentro de un sueño que me despierte del que estoy viviendo. o del que creo vivir. es solo cuestión de andar, arriesgar, olvidar la solemnidad. los días grises y tan pesados que creemos absurdos, aburridos, pueden llevarnos a crear los mejores sueños.