"no sé como hacerle entender a mi corazón que te quiero fuera de mi vida. que de nada sirve maltratar mi mente con recuerdos y alucinaciones de lo que podría haber sido algo que no es. el presente se mezcla con el pasado y algunos sueños utópicos del futuro, y así se forma mi infierno. si pienso en tus ojos, me encuentro alternativa, sin lugar pero moviéndome, perdiéndome en tus pupilas, enredándome en tus pestañas y escapándome de la realidad, yendo a ese lugar seguro y menos turbio que me daba tu mirada. todo tiembla cuando me acuerdo de tus palabras y el cielo se agrieta cuando reconozco que olvidé completamente el sonido de tu voz."
no me arrepiento de no haberte dicho las palabras que todavía dan vuelta en mi cabeza, habrían sido un desperdicio de aire y saliva, después de todo no estaba en tus planes quedarte a acompañarme. te lloré de maneras indescriptibles, un océano y dos mares, pero mis lágrimas se secaron solas. no tengo miedo de luchar el mundo sola, porque tu lejanía me dió cercanía a mi seguridad en el tiempo en que la inseguridad parecía apoderarse. solo espero que la sangre fluya siempre de la misma forma en la que lo está haciendo en este momento: acompañada de fuerza y olvido. no puedo hacer nada para hacerte volver, para cambiar esa parte de mi vida, para hacerte quedar. simplemente tengo que acordarme de olvidar y despegarme de todos los restos de tus besos. guardé por mucho tiempo la esperanza de que el perdón venga de la mano de un "te necesito", en cambio lo único que sentí fue un rechazo. me sentí tan incompleta que pensé perder partes de mi para siempre, más de las que había perdido mudándome de cuerpo. no sé si me resigné a aceptar que lo que mi conciencia me decía que era correcto, terminó siendo incorrecto, o simplemente me cansé de seguir imaginando situaciones que mi realidad jamás abarcaría. creo que todo está más que claro ahora, y tengo mis famosas ultimas palabras: puedo hablar y recordar, puedo volver a sangrar, pero no me volveré a tropezar con la misma piedra disfrazada de clavel.
Intentar. Seguir probando. O quizá de lo que hablamos al decir "seguir", es solamente caminar, sin mirar atrás, o al menos tratar de seguir sin tomar partes de recuerdos, de momentos que marcaron el paso que nos hizo caér y nos dió la oportunidad de tomar otro camino. Aunque diga todo eso, no soy buena hablando de cosas positivas, para ser sincera, cuando veo que todo se cae, yo también me caigo. Soy de las personas que en un momento quiere seguir adelante con todo y al otro segundo se está ahogando en sus propias lágrimas. No sirvo para dar discursos, ni hablar acerca de qué será de mi en el proceso en el que "supero". Solo conozco el antes y el después. El cielo y el infierno. Para mi no existe tal limbo ni existen los procesos. Solo veo resultados, y a veces me concentro en los malos. Tengo una increíble capacidad para solo mantener en mi mente los fracasos, no hay un solo exito que conserve en mi mente y del que hoy esté orgullosa. Siempre es un poco menos de lo que quería. Siempre está mal. Nunca es suficiente. Yo supongo que es algo que se llama "persistencia", para demostrarme a mi misma que puedo con más, o capáz es solo una manera de hundirme una vez más en la tristeza de no ser lo que podría, de no dar lo que tendría. Y en todo este tiempo, en todo momento, me pregunto que hice para no tener lo que quise una vez. No sé cuándo ni cómo alguna vez pueda alcanzar esa gloria de poder decir "Lo que hice estuvo bien. Después de muchos intentos al fin lo logré. Aprendí de mis errores." Me asusta saber que quizá nunca tenga consentimiento de mis acciones, que nunca nada sea suficiente. Me asusta no ser.
nadie tiene la visión que uno tiene del mundo. es única. es la vida la que la crea. dónde viviste, quiénes conociste, cuándo estuviste, qué hiciste. todo hace una linea, todo hace una letra en un libro que termina con un solo capitulo. una sola palabra. un solo final. "murió. dejó de respirar. en ese momento su pulso se detuvo, su historia terminó. el mundo se acabó". el mundo se acaba cuando dejás de existir. el mundo que creaste con tu vida. desde tu nacimiento, fuiste construyendo cada creencia, cada vivencia, fuiste escribiendo cada página. no te arrepientas, no te deprimas. o mejor dicho, deprimite. o mejor dicho, no dejés que nadie te diga lo que tengas que hacer. es tu novela. es tu historia. no es de nadie más. nadie tiene derecho a cambiar ni siquiera un párrafo ni siquiera una palabra. porque ese alguien, también lo creaste vos. cada persona que conociste, cada paso que diste, cada decisión que tomaste te guió hacia donde estás. todo es tu creación. leer esto te va a llevar al próximo destino. ¿y el final? el final es el mismo. para todos. pero, ¿qué importa el final? ¿qué importa el comienzo? ¿importa algo en realidad? ¿importan las lagrimas, las sonrisas, la fé? nacés y morís vivir es tu decisión. no pienses que ser feliz está o no está en tu camino. no pienses que ser infeliz o no también está. eso no es lo que cuenta. lo que cuenta es controlar el miedo, porque el miedo es lo que está siempre presente. el miedo es lo que te frustra, lo que impide seguir escribiendo, lo que te impide seguir caminando, seguir tomando las decisiones que siguen creando tu mundo. ¿existe un cielo? ¿existe un infierno? ¿existe una vida, o es solo un sueño? ¿o es solo TU sueño? nacés, moris. vivir es solo una ilusión que creaste desde tu primer respiro, desde tu primer frase. desde que comenzaste a hacer aquellos planes.
