jueves, 20 de septiembre de 2012

Must wait for love

En los días que me siento sola, no hay solución que parezca simple o posible. Todo es borroso, confuso, un tanto gris y aterrador. El mundo sigue girando mientras yo estoy en un costado. Admito que tengo miedo, ¿quién no lo tendría? Pero más allá del miedo a la soledad, tengo miedo de pensar. Porque cuando pienso me encuentro más a mi misma, encuentro cosas que ni siquiera sabía que existían... vuelven momentos a mi mente y los revivo tal como si fuese ese instante. Me da miedo volver al pasado, y verme tan sola. Tan sola del alma, sin siquiera disfrutar de mi misma. Aún así, pensar es inevitable y lo hago aunque toda yo grite que no. Antes me convencía que estaba conforme con mi soledad, que dé que vale la compañía sin alegrías y que es preferible estar con una (yo) antes que con miles. Ahora... no entiendo nada. Tratar de poner algo negro en claro es casi tan difícil como escapar de una ola de recuerdos.
El mundo puede dar mil vueltas y yo voy a seguir sola en un rincón, pensando en que hay un alguien esperando por su otra mitad tal como yo. Pero la imagen de esa persona se va distorsionando formando la misma cara que veo hace más de un año. A veces me hace bien. A veces me hace mal. A veces simplemente no entiendo porque no me puedo olvidar de lo que me hace sentir rara, si recordarlo me provoca daño. Después entiendo que soy yo de quien estamos hablando, y la mayoría del tiempo necesito un motivo para estar triste, porque si no, no voy a encontrar los que necesito para reír. Ahí, reacciono, y me digo; <<esto es parte de la vida. Es necesario. Cuando termines definitivamente de superar esto vas a estar lista para cualquier golpe. Es cuestión de tiempo. Sos fuerte, vos podes>>
Vuelvo a dar vueltas en el sillón, volviendo a reflejar ese rostro en lo profundo de mi corazón para finalmente caer rendida en el sueño, lista para despertar y volver a la rutina que me ofrece la realidad. Solitaria, pero, como todo, efímera.


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Not be who they want, just be happy



Muchas veces miro por mi ventana y un sol brillante se revela contra un muro de solturas anarquistas que tratan de cubrirlo todo. Es la rebeldía contra quien realmente soy yo. Muchas veces intento mostrar alguien que realmente no soy. Muchas veces me siento tan presionada por todos que busco ser ese yo paralelo que siempre quise ser y lo adecuó a la realidad. Muchas veces es suficiente para mi, pero al final del día nadie se cree mi papel de "chica que soporta todo y finge ser feliz". Sufro como cualquiera, miento como cualquiera. Me gusta mentir. Me gusta asimilar los sueños con el día a día. A veces mentir es la mejor manera de convencernos a nosotros mismos de que vivimos en un lugar muy parecido a ese que abre el paraíso de nuestras mentes.
No me siento cómoda cuando me recriminan por cosas que dije o hice. No me siento cómoda cuando en el recreo todos me miran con cara de nada pero por dentro repasan cada defecto que tengo.
Quiero ser yo y a la vez quiero ser ese yo. Son dos personas dentro de una que pelean por ganar el control de mi mente. Pretendo ser quien quiero pero siempre termina ganando quien soy. No existe esa tal "delgada linea que separa la realidad de la fantasía", es solo realidad e imaginación que forma parte de un pedazo más de realidad.
Nada es suficiente para nadie. Todo tiene un error. Todo cumple el papel de algo cuando en realidad nada tiene sentido. Si es blanco, te reprochan que es blanco. Si es negro, te reprochan que es negro. Después de mucho pensar te das cuenta de que es mejor ser invisible o es mejor no ser nadie, porque si sos algo ese algo para alguien va a ser nada, o va a estar mal. Todos quieren la perfección pero cuando se equivocan te refriegan eso de que son humanos y cometen errores. Por eso uno crea ese alter-ego perfecto que es todo eso que queremos ser más todo eso que los demás quieren. Pero decido ignorar y vivir de la manera que el día me diga que tengo que vivir. Después de todo, si este es mi mundo, probablemente los de afuera sean solo parte de la nada y lo único importante soy yo. Siempre lo fuí. Esta es la historia de mi vida, y si la voy a escribir, prefiero ser yo la protagonista que termine triunfante y feliz.

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sábado, 15 de septiembre de 2012

Passion

Las pasiones hoy en día están menospreciadas. Muchos dicen tener pasiones por cosas en las que se pudieron ver beneficiados, otros, en cambio, dicen tener pasión por algo, cuando en realidad no sienten nada. En mi caso, hay varias cosas que en algún momento atrás me salvaron de mucho, y hoy las puedo llamar como pasión, y sentirlas como tales.

Hace un tiempo yo me sentía sola. No había nada ni nadie que pudiera entenderme. Había un mundo entero afuera y yo estaba dentro de cuatro paredes. Todo parecía una página en blanco... hasta que apareció la música. Un ritmo, una letra, palabras sueltas y atadas a la vez con la ayuda de toda la compresión que me daban. Miles de bandas y cantantes fueron los que me enseñaron todas esas lecciones que hasta el día de hoy siguen siendo útiles. Me enseñaron una manera mejor de vivir. Mientras nadie me entendía, ellos me decían que alguien más pasaba por lo que yo sufría. Me hicieron encontrar mi propio lugar en el mundo. Pude y puedo disfrutar de cada canción como nunca, ya sea para llorar, reír, volverse loco... la música es para VIVIR.

La música me enseño a saber que no estoy sola.

Más allá de la música, hay otra pasión. Imprescindible y a la vez única. Me hace tomar un descanso del mundo que a veces me pone tan adentro de todo que hace que no vea salida... escribir. Cuando escribo me siento en un lugar fuera de todo por más que tenga mil personas a mi alrededor. Cuando escribo nadie me puede ver, ni escuchar, ni sentir. Desaparezco. Me siento en otro mundo. Nada me puede molestar, nadie me puede herir. Escribo, y siento emociones que nunca sentí, sentimientos que nunca salieron a flote. Escribir es mi manera de expresarme, de exponer mi libertad. De sentirme un poco más "yo" sin sentir tu presión. 

A veces me da miedo leer lo que escribo. La mayoría de las cosas que escribí en algún momento se rebalsan en emociones que quizá solo sentí en el instante y nunca más las vuelva a sentir ni comprender.  Escribo para descargarme sin pensar en que voy a pensar en un futuro. Escribo para sentirme llena cuando estoy vacía. Escribo para escapar de todo.
Cuando escribo me siento alguien, siento que puedo ayudar a alguien más. Pero lo más importante, es que escribo para poder ayudarme a mi.

El escribir me dió mi propio lugar.

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martes, 11 de septiembre de 2012

A matter of life

Mi vida es un tanto "yo", un tanto "vos", un tanto "nosotros". Es de todas formas y de todos los sentidos, ni yo se cual es el que toma. La normalidad tanto como la anormalidad para mi no tiene lógica, y los demás me confunden tanto cuando dicen "sos anormal, yo soy normal", que hasta a veces yo lo asumo sin saber lo que significa. Mi mejor amiga más leal es la música y mis mejores amigas más raras son aquellas mismas que desde que tengo tres años. A veces me siento sin lugar, a veces me siento demasiado cómoda. Paso el 75% del tiempo que me toma ducharme para pensar en qué es lo que estoy haciendo bien, mal o simplemente que es lo que estoy haciendo. Una palabra puede desatar un testamento. Una mirada puede crear una historia. Los días de lluvia quiero salir a caminar, los días de sol quiero sentarme en el pasto a contar las nubes. El café viene acompañado de noches de insomnio para imaginar esa vida que siempre quise. Los chicos me confunden... por eso los veo como algo para el futuro, aunque todos me digan que "la onda es tener novio". Prefiero pasar la noche con una persona especial para mi que pasarla rodeada de desconocidos que probablemente no conozcan ni mi nombre. Cada conversación viene acompañada de una risa. Me miro al espejo y veo a alguien que muchas veces lloró, otras rió, otras simplemente se quedo pensando en si misma como ahora. Soy mi propia historia. Hago mi propio lugar. Las personas que forman parte de mi todo probablemente son solo parte de mi mundo. El tiempo es relativamente importante, a veces olvido hasta lo que es. Miro todo mi alrededor como una aventura sin ser descubierta que me invita cada día a que la recorra un poco más. Le sonrio a la vida con ánimos de que me sonría. Miro a la ventana para ver el sol elevándose tal como lo hago yo.

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