domingo, 22 de abril de 2012

tweenty.

Hoy me levanté sosteniendo una mano en alto y olvidando todo dolor, fingiendo que no existía. Lo cierto es que hace dos días, comprendí que mi vida es un desastre, y aunque trate de maquillar heridas, en el momento de la reflexión o el holocausto, estas, sangran.
No encuentro palabras al definir que tipo de dolor es el que siento. Quizá es repentino, dudoso, diario, o quizá simplemente no existe. La cuestión es que se siente, y sin importar en que condición me encuentre, me destroza.
Nadie puede llegar a entender o simplemente hundirse en las mismas grietas que yo, porque cada persona siente distinto. No hay comprensión ni apoyo, solo palabras emergentes y espontáneas, que desaparecen al momento de colocarlas en acción.
El tiempo a veces deja de lado el sufrir, pero a veces se apega a el. Nada es fácil, nada es certero. Nada se encuentra en equilibrio y no hay lugar donde apoyarse. Todo se desmorona de a poco y el sol no ilumina los pedazos por recolectar. Es una búsqueda a ciegas de esperanza y fe, en la cual se cree en lo que no se ve.

Es solo la vida la que pasa, es nuestro tiempo el fugaz. Tratar de no ahogarse en lágrimas se imposibilita a veces, pero de nada sirve colapsar de risas y vivir en encantos. Para vivir, hay que vivir con los ojos abiertos, aceptando la realidad sin importar que tan fuerte nos pegue.


martes, 10 de abril de 2012

I'm fucking lost.

Es inevitable no pensar en el "que sería" porque es lo único que recorre mi cabeza. No hay posibilidades en esta vida, eso es algo de lo que estoy segura. Pero aún no entiendo el por que. Es una sensación inclusa de malestar inaudito, que atormenta cada pensamiento o luz de recuerdos inexistentes. Estoy completamente perdida. Se que buscar, pero no se que seguir, no se donde encontrarlo, no se nada. No estoy segura sobre sí alguna vez veré el camino que deseo ver, tampoco quiero saber si estaré una vida esperando un sollozo entre lágrimas que jamás vendrá. No quiero permanecer buscando la aguja en el pajal. Quiero quemarlo y encontrarla ya.  ¿De algo sirve saber que no está nada escrito? ¿Puedo hacer algo con eso? No. Creo que solía estar la calma y yo, hundirme en depresión. Ahora solo hay ira por el tiempo, por él, por mi, por absolutamente todo. Esta espera es inútil y desesperante.

Creo que necesito una máquina del tiempo. O solo paciencia.

sábado, 7 de abril de 2012

eighteen.

¿Por que nadie me ve? ¿Por que todos se ponen de acuerdo para fingir que no existo, que no tengo sentimientos, que pueden ser capaces de pisarme y dejarme sin aliento para pelear? No estoy muerta. No todavía.
¿Por que nadie se respeta? ¿Por que todos exigen la perfección? Estoy cansada de tratar de ser alguien más para caerle mejor al resto, cuando en realidad lo quiero hacer es salir y gritar: ESTA SOY YO. Odio no tener la libertad de ser diferente sin ser juzgada, o lo peor, que me pre-juicien y hablen mal de mi, cuando lo único que saben es mi nombre.
Estoy cansada de esconderme bajo la piel de "chica normal", porque a veces mi trabajo me cansa y dejo que se vea esa parte de mi que jamás voy a poder esconder.
No busco una raza igualitaria y perfecta, ni tampoco el amor y la paz entre todos. Solamente me gustaría que no juzguen tanto por la portada, y que exploren más el contenido.