sábado, 17 de noviembre de 2012

Inevitablemente te quiero

por tus ojos, tu voz, tu perfume, tu sonrisa, tus recuerdos, tus diferencias, tu forma de ser; a pesar de todo, sin importar por qué, evadiendo toda dolencia, inevitablemente... te quiero.
ignoro todo lo que pueda darme dolor, ¿para qué lo quiero? después de todo no te tengo y si me pierdo entre las aguas de tu mirada, aunque trate de flotar, termino naufragando dentro de tus pupilas. y es que cuando estoy con vos no necesito que el mundo esté de mi lado, todo lo que quiero lo encuentro en tus labios.
y el dolor que desgarra mi corazón es la melodía de mis plegarias iluminadas por una vela hecha de lágrimas. puedo permanecer cinco noches despierta manteniéndome energética pensando en tu consumido sarcasmo y tu risa sanadora.
prefiero perderme en el eco de tus suspiros que compran el camino de vuelta a casa, para permanecer sin nuestro adiós.

viernes, 16 de noviembre de 2012


ojos tristes y cabeza gacha,
voz penosa y nariz en punta,
vive en el recuerdo como si estuviese llorando.
velas encendidas pero solo una lo ilumina.
sus venas gritaban en vano,
sus pupilas recorrían el mundo sin temor pero el valor lo dominaba.
su alma compadeciente aclamaba por libertad,
la libertad que lo condenó o simplemente lo dejo ser.
su estomago nauseabundo daba vueltas como su mente.
sabía demasiado, entendía por demás.
el mundo no lo dejó comprender mas que él mismo.

la verdad es, sin recorrer más esquinas redondas, qué nadie quiere vivir sin la luz de su mirada.


domingo, 4 de noviembre de 2012

Una carta, otro adiós

"Te quise mandar esto hace varios días, pero como no hablamos más y todo estaba cortante y raro, pensé que era mejor esperar un poco más. Bueno, esto te va a parecer de lo mas pete, innecesario, muy "de pendeja", obsesivo, y un montón de huevadas mas, pero ya perdí demasiado, ya di demasiado, ya la remé, ya me hundí, ya todo. Ya no puedo dar más. 
Supongo que siempre supe que para vos era una más, otra cualquiera, un chamuyo no muy diferente a otros... una piba más que te ibas a comer. Seguramente también pensaste que me iba a olvidar rápido de vos, o iba a seguir haciendo de la mia como tantas otras chicas que se cruzaron en tu vida. El problema es que, para empezar, no me voy a poder olvidar de vos nunca, porque me cambiaste todo. Para mejor o para peor. Cuando me pregunten quién me dió mi primer beso, te vas a cruzar en mi cabeza. Cuando me pregunten de quién me enamoré por primera vez DE VERDAD, también te vas a cruzar. No te vas a ir nunca, y tengo miedo. Ya sos una cicatriz más como esas otras que tengo, pero la diferencia es que cada vez que la miro, duele. No sé, tendría que darle bola a todas las cosas que me dicen mis amigas, esos consejos tipo; "olvidalo", "ya va a venir quién te merezca", y esas boludeces que no sirven absolutamente de nada. La verdad es que con vos sentí muchas cosas, y por mas que siempre supe que vos no las sentías, no me importó, y mirame ahora.  Tengo esa cosa de que siento que tengo que ser suficiente para todos y fingir ser cosas que no soy, como esa mina pajera que se apareció adelante tuyo fingiendo ser yo. Si, soy pajera, lo admito, pero también soy más debil y obsesiva que la mierda. Esa boluda que solamente piensa en cojer no soy yo. Pero pensé que a vos te gustaba. Ahora que veo, no importa como yo sea, no te voy a gustar nunca, y te juro que lo entiendo. Si yo fuera vos tampoco gustaría de mi. Ni por fuera ni por dentro. Nunca me creo especial, siempre me siento la más mierda, la peor, la mas fea, la ultima opción de todos y al final del día termino triste y decepcionada conmigo misma. Por alguna razón cuando empezamos a hablar no me sentía así. Sentía que le importaba a alguien, que era ALGO para alguien. Después me di cuenta de todo y PUF, a la depresión de nuevo. No te puedo obligar a nada ni tampoco puedo cambiarte. Ojala pudiera, porque me gustás. Pero calculo que ya voy a encontrar a alguien, y vos tambien, y vamos a vivir felices y toda esa pelotudes. Como te dije, "lo calculo". A veces pienso que yo nunca voy a encontrar a nadie que me quiera de verdad, porque para eso me tengo que querer yo, y no me quiero.
El punto es que te quería decir que nunca me voy a olvidar de vos, que sos el punto que marcó la diferencia, él que rompió una promesa de mierda que me había hecho a mi misma el año pasado. También me decepcionaste un poco, pero no es tu culpa, porque no es tu trabajo complacerme. Como sea, GRACIAS. Y perdón por si yo también te rompí las pelotas o te decepcione, o por hacerte leer toda esta mierda. Te quería decir todo esto el viernes, pero no hubo tiempo. Y la verdad es que soy mejor escribiendo que hablando, y podés preguntarle a quién quieras y vas a ver que no miento. Si no querés contestarme, no lo hagas, no es una obligación. Seguramente después de esto no nos vamos a hablar más ni tampoco a vernos más.. pero eso ya lo suponía. 

Suerte."