jueves, 12 de diciembre de 2013

que idiota te hace el amor.

no recuerdo muchas cosas, 
 tu voz se borró completamente de mi memoria, 
tu cara está borrosa, rota. 
tus ojos ya no me miran, tu boca no me espera. 
te busqué en otros cuerpos pero ninguno era vos. 
demente, encaprichada, desvelada. 
 pienso en tus restos y me estremezco. 
 te extraño. daría mi cordura por tus palabras. 
se nubla mi vista, mis manos se enfrían. 
creo que no queda otra cosa que aceptar tu partida.

lunes, 9 de diciembre de 2013

thanks for the tragedy, i need it for my art.

el caos es la solución al arte. el arte es caos. caos es arte. ¿entendés? no puedo escribir nada porque no hay caos. creo que está todo bien. y cuando está todo bien, mi arte no está, parece que se va, desaparece y se va a esconder detrás de lo bueno que sale de mi en lo turbio. amo lo turbio. amo la comodidad de estar triste, y el no tener miedo a que las cosas salgan mal, porque ya todo está mal. y ahora que estoy bien, ¿que más puedo hacer? ¿sentarme a escuchar Sonic Youth y ver como los días se pasan? no. necesito caos. necesito crear. necesito arte. necesito papel y lápiz. el arte es vida y si debo arriesgar la mía para crear, estoy dispuesta.

la pasión es tragedia.

teenage riot

es tarde, y todo lo que veo es tu cara. tu cara sobre la mía, abrazadas, tibias, casi bailando en la rebeldía. tu pelo suelto, corto y oscuro bailando entre mis dedos. sabemos lo rígido del momento pero aún así nos movemos con habilidad. y te quiero. y quiero esto. pero no es correcto. nada es correcto. ni vos, ni yo, ni el humo de nuestros cigarros, ni estar sobre un suelo sucio, ni nuestras palabras. tus ojos me liberan de la perversidad y aquí estamos, haciendo lo incorrecto, arriesgándonos al fuego, amando, riendo, volando, jugando, olvidando, recordando, llegando a pensar que no hay bien ni mal si estamos juntas.



domingo, 10 de noviembre de 2013

no me importa vivir muriendo, ni morir en vida. porque conozco la muerte y conozco como se siente. se como se siente ver el aire gélido escapar por mi boca. se como se siente el calor de la sangre corriendo es mis venas. se como se siente el polvo inhalado penetrando en mis huesos. pero entre vos y yo, jamás estuve lo suficientemente viva, o muerta, no tanto, como para negar que quizas, todo este tiempo estuve esperando.

jueves, 25 de julio de 2013

Inconcluso

Muchas veces el insomnio me trae a pensamientos que no logro reconocer dentro de mis limites. Se asemejan a esas palabras que quedan revoloteando en mi cabeza luego de ver una película que me erizó la piel. Me gusta escribir, pero a veces las palabras toman un giro extraño y se tornan difusas. Casi tanto como mi percepción. Quizá nunca me tomé el tiempo suficiente para escribir acerca de lo que me mantiene despierta. Quizá nunca me dediqué a aclararlo, de quitarlo de mi interior. Está ahí, turbo, merodeando, estorbando. Me cuesta expresar algo que no entiendo. Por qué siento que no encajo. Por qué soy distinta y quiero demostrar ser como todos. Por qué estoy obsesionada con una imagen. Por qué no puedo parar ciertos pensamientos.  Por qué quiero parar un daño irreparable. Por qué siempre me digo que todo esta bien cuando se que no lo esta o por qué me gusta ver las cosas mal, creo.  En alguna extraña forma, me siento vacía cuando todo marcha como tendría, siento que falta lo esencial de la rutina. Y si, quizás soy adicta al dolor. O quizás lo odio tanto que llegó a ser parte de mi, como un tumor que me mata y debilita cada día. No se como definir "dolor". Cuando siento ese golpe en el pecho, cuando el acto-reflejo se refiere a mi muñeca izquierda, cuando el aire me asfixia y el llanto cae desconsolado, o cuando me digo "ya nada puede estar peor"... Supongo que hay es cuando siento dolor. No se lo que es perder un hijo. Ni ver como estos se van de mis manos al crecer. No se como es no tener dinero para comer. Ni como el frío se mete entre los huesos a falta del confortable calor de un hogar. No se tantas cosas que me resulta patético dar mi punto de vista sobre el dolor. Puede que yo sea una vaga que pretende dar lástima y busca excusas para demostrar y pensar que está loca y que todo lo que piensa tiene como explicación la demencia, como también que ciertamente esté loca. No tengo noción del mundo. Llevo quince años habitándolo y a veces quiero demostrar que sé como se maneja todo aunque me faltan tantos años que ni siquiera los puedo contar, porque son impredecibles. Me podría morir mañana y moriría con una versión sombría de este mundo, o me podría morir ya siendo una anciana con una sonrisa de oreja a oreja pensando que todo valió la pena y que este es un buen lugar para vivir. No puedo hablar teniendo tan poca experiencia. Y sin embargo acá estoy, hablando. Algo me atrae. Me seduce. Esto que llamo vida, o mejor dicho, esto que elijo ver. O me muestran. Todavía no decido esa parte. Me asusta el saber cuanto me falta. No por la proximidad de la muerte, si no por eso que veré y sentiré, las rutas que me faltan transitar. "No llores por rutas que no has transitado."  Me resulta irónico, pensé que nunca iba a entender lo que significa esa frase. He visto tantos caminos que podría tomar y siempre me quedé con el monótono. Hice y hago cosas que no son propias, se que me están desviando, pero es difícil cuando no se donde tengo que ir. Una buena respuesta? Hacia adelante. Soy una linea curvada de contradicciones. La vida y sus vueltas me marean más que cualquier ruleta. Lo frágil que puede resultar un alma  que suele apreciar detalles que nadie más parece ver, es escalofriante pero sorprendente. Puede que el mundo esté lleno de ignorantes, cobardes e imbéciles, pero si no fuese por ellos no notaría esta diferencia que acabo de encontrar. Nací para observar, para vivir y explorar, para soportar ese pesar que me causa lo que no está y lo que no llegó, y lo ruidosos que me resultan los silencios. Podría escribir esto por lo que resta de mi vida, si es que se acaba, pero prefiero seguir contemplando. Tengo más preguntas para desvelarme, como también muchas lágrimas más por derramar, pero lo más importante, es que tengo más rutas para recorrer. Tanto esta, como alternativas. Ninguna me llevará al comienzo, pero se que la del comienzo me trajo a esta. Y las piedras que me hacen detener, serán parte del pavimento algún día (...). 

miércoles, 17 de julio de 2013

fuego de luz,
hielo de sal,
alas desplegadas en la noche, como un sube y baja, como un vaivén que no para, como mentes cruzadas, como pies descalzos sobre la tierra mojada, como labios secos entre el agua.
fría, casi petrificada, inédita, inconclusa. sus clavículas rotas dejan rozarse contra el viento.
oscura, nocturna, controvertida. tan ácida como el veneno.
"-está bien" dijo ella, "crucemos la puerta".
lo tomó de la mano. su rostro cambió. se convirtió en ese rostro puro que solía ver. pálido, labios rojos cual carmín, sumido entre el licor.
y cruzaron la salida del maldito sueño que vivían.


sábado, 15 de junio de 2013

Interrupted

En todo este tiempo realmente no entendí si estoy loca, o si soy una mentirosa patológica. Solo sé que mi cabeza no está bien. No sé qué es lo que pasa, ni porque actúo de la forma en la que actúo, solo sé que no está bien. Que cuestionarse cada acto o palabra no es lo común. Ir por la vida detestando el mundo tampoco lo es. Si bien se lo suficiente como para auto-diagnosticarme, aún no entiendo del todo cuál es mi problema. No llego a comprender si me convertí en una demente o si estoy cuerda pero hundida en hormonas. No entiendo ni me dejan entender, tampoco me ayudan. Por lo que puedo ver, el siglo de las computadoras y la inseguridad no me ayuda mucho a descubrir quién soy, menos que menos estando entre 4 paredes. Pero no puedo dar un punto de vista siendo una ciega. O quizás una clarividente. O una psicópata. Sí, una psicópata.

miércoles, 1 de mayo de 2013

Come Alive


toda la vida me pregunté por qué soy capáz de ver cosas que los demás no, por qué veo la vida como un campo de batalla o por qué siento tantas cosas al mismo tiempo. jamás entendí porque los demás son tan felices y despreocupados. siempre me sentí marginada, inadaptada  pendiente de interrogantes que me perturban el día a día. empieza la mañana y empiezan los mareos, las ideas sobre cómo serían las cosas sin todo fuese diferente, si mi alma no fuese tan atormentada por un mundo en el que los soñadores solo viven para morir. es ahí cuando como una alarma diaria, empiezo a armar el mismo monólogo no entiendo por qué pero es así. no entiendo por qué los demás actúan como en un atentado contra mi. los veo a todos tan iguales, tan básicos, tan armados y manipulados por las presiones. estructurados, comúnes, idiotizados. aún así, los veo enteros. yo estoy destrozada.
como buena soñadora sigo esperando por otra alma tan perdida y desequilibrada como la mía  que me devuelva la vida, que me devuelva el aliento, que me deje libre de esta prisión.
no se pregunten por qué, la respuesta a todo siempre va a ser "esto es un infierno".
no soy como ellos.

sábado, 30 de marzo de 2013

Sabores

Después de tantos cigarrillos revueltos con te de tilo, perdida entre el insomnio y la rutina, vagabunda entre sueños y anhelos, a la espera de palabras enjauladas como aves en tus labios. Qué mas puedo hacer, si después de todo el tiempo corre a mi inversa, la suerte manipula mis jugadas y el miedo controla mis movimientos. Qué mas puedo esperar, si estando aquí acostada, suspirando en esta aurora de colores opacos, fingiendo que la vida me vuelve a sonreír cuando ambos sabemos que está amargada, se muy bien cómo son las cosas, qué volverá y que será mendigo del retorno. Y aquí me tenés, a tu disposición, con el alma quebrada y el cuerpo intacto, con las lágrimas aferradas al tacto y un oscuro murmuro metido en mi cabeza, que a veces parece ser más hueca que tu corazón, diciéndome lento y claro que la fortuna es mundana y mezquina. Que la vida, sin dicotomias, es una lucha ganada y vencida.

martes, 19 de marzo de 2013

Slipped Away

Estaba ahí sentada, en el borde de la cama, con la cabeza gacha y el animo cambiante. De minuto a minuto la luz parpadeaba, de un "se podrá" a un "apenas puedo respirar". Desganada y resoplando, con los pies pegados al parquét de madera, limpio, brillante, casi nuevo, sin ninguna huella o recuerdo, se dirige a la ventana entreabierta, dejando ver vagamente el sol oculto en nubes grises y pesadas. Asoma su cabeza con los ojos enormemente abiertos, desbordantes de agua. Siente el aire fresco y presiente su presencia blanca en la esencia. El viento la besó, la abrazó, la contuvo. La besó como no la besaría más, la abrazó con ánimos de  compañía, la contuvo sin un chantaje miserable de favores. Suelta un suspiro con aroma a menta, con aroma a recuerdos rondando por un laberinto sin salida. Coloca su mano en su propia mejilla, preguntándose por qué todo pasó tan rápido, por qué aquellos ojos todavía no dejaban de mirarla y aquella boca no se cansaba de besarla. Frunce el ceño. Cierra la ventana. Se dirige hacia la cama, vacía, desarmada. Y con la respiración agitada rompe los marcos de las fotografías que no dejaban quemarse, rompe el llanto y la frialdad. Rompe el mundo que la obligaba quedarse dentro.

jueves, 28 de febrero de 2013

Laying far from ME

"no sé como hacerle entender a mi corazón que te quiero fuera de mi vida. que de nada sirve maltratar mi mente con recuerdos y alucinaciones de lo que podría haber sido algo que no es. el presente se mezcla con el pasado y algunos sueños utópicos del futuro, y así se forma mi infierno. si pienso en tus ojos, me encuentro alternativa, sin lugar pero moviéndome, perdiéndome en tus pupilas, enredándome en tus pestañas y escapándome de la realidad, yendo a ese lugar seguro y menos turbio que me daba tu mirada. todo tiembla cuando me acuerdo de tus palabras y el cielo se agrieta cuando reconozco que olvidé completamente el sonido de tu voz."

no me arrepiento de no haberte dicho las palabras que todavía dan vuelta en mi cabeza, habrían sido un desperdicio de aire y saliva, después de todo no estaba en tus planes quedarte a acompañarme. te lloré de maneras indescriptibles, un océano y dos mares, pero mis lágrimas se secaron solas. no tengo miedo de luchar el mundo sola, porque tu lejanía me dió cercanía a mi seguridad en el tiempo en que la inseguridad parecía apoderarse. solo espero que la sangre fluya siempre de la misma forma en la que lo está haciendo en este momento: acompañada de fuerza y olvido. no puedo hacer nada para hacerte volver, para cambiar esa parte de mi vida, para hacerte quedar. simplemente tengo que acordarme de olvidar y despegarme de todos los restos de tus besos. guardé por mucho tiempo la esperanza de que el perdón venga de la mano de un "te necesito", en cambio lo único que sentí fue un rechazo. me sentí tan incompleta que pensé perder partes de mi para siempre, más de las que había perdido mudándome de cuerpo. no sé si me resigné a aceptar que lo que mi conciencia me decía que era correcto, terminó siendo incorrecto, o simplemente me cansé de seguir imaginando situaciones que mi realidad jamás abarcaría. creo que todo está más que claro ahora, y tengo mis famosas ultimas palabras: puedo hablar y recordar, puedo volver a sangrar, pero no me volveré a tropezar con la misma piedra disfrazada de clavel.



lunes, 25 de febrero de 2013

I wish I could remember

Intentar. Seguir probando. O quizá de lo que hablamos al decir "seguir", es solamente caminar, sin mirar atrás, o al menos tratar de seguir sin tomar partes de recuerdos, de momentos que marcaron el paso que nos hizo caér y nos dió la oportunidad de tomar otro camino. Aunque diga todo eso, no soy buena hablando de cosas positivas, para ser sincera, cuando veo que todo se cae, yo también me caigo. Soy de las personas que en un momento quiere seguir adelante con todo y al otro segundo se está ahogando en sus propias lágrimas. No sirvo para dar discursos, ni hablar acerca de qué será de mi en el proceso en el que "supero". Solo conozco el antes y el después. El cielo y el infierno. Para mi no existe tal limbo ni existen los procesos. Solo veo resultados, y a veces me concentro en los malos. Tengo una increíble capacidad para solo mantener en mi mente los fracasos, no hay un solo exito que conserve en mi mente y del que hoy esté orgullosa. Siempre es un poco menos de lo que quería. Siempre está mal. Nunca es suficiente. Yo supongo que es algo que se llama "persistencia", para demostrarme a mi misma que puedo con más, o capáz es solo una manera de hundirme una vez más en la tristeza de no ser lo que podría, de no dar lo que tendría. Y en todo este tiempo, en todo momento, me pregunto que hice para no tener lo que quise una vez. No sé cuándo ni cómo alguna vez pueda alcanzar esa gloria de poder decir "Lo que hice estuvo bien. Después de muchos intentos al fin lo logré. Aprendí de mis errores." Me asusta saber que quizá nunca tenga consentimiento de mis acciones, que nunca nada sea suficiente. Me asusta no ser.

domingo, 3 de febrero de 2013

Mundo, sueño

nadie tiene la visión que uno tiene del mundo. es única. es la vida la que la crea. dónde viviste, quiénes conociste, cuándo estuviste, qué hiciste. todo hace una linea, todo hace una letra en un libro que termina con un solo capitulo. una sola palabra. un solo final. "murió. dejó de respirar. en ese momento su pulso se detuvo, su historia terminó. el mundo se acabó". el mundo se acaba cuando dejás de existir. el mundo que creaste con tu vida. desde tu nacimiento, fuiste construyendo cada creencia, cada vivencia, fuiste escribiendo cada página. no te arrepientas, no te deprimas. o mejor dicho, deprimite. o mejor dicho, no dejés que nadie te diga lo que tengas que hacer. es tu novela. es tu historia. no es de nadie más. nadie tiene derecho a cambiar ni siquiera un párrafo  ni siquiera una palabra. porque ese alguien, también lo creaste vos. cada persona que conociste, cada paso que diste, cada decisión que tomaste te guió hacia donde estás. todo es tu creación. leer esto te va a llevar al próximo destino. ¿y el final? el final es el mismo. para todos. pero, ¿qué importa el final? ¿qué importa el comienzo? ¿importa algo en realidad? ¿importan las lagrimas, las sonrisas, la fé? nacés y morís  vivir es tu decisión. no pienses que ser feliz está o no está en tu camino. no pienses que ser infeliz o no también está. eso no es lo que cuenta. lo que cuenta es controlar el miedo, porque el miedo es lo que está siempre presente. el miedo es lo que te frustra, lo que impide seguir escribiendo, lo que te impide seguir caminando, seguir tomando las decisiones que siguen creando tu mundo. ¿existe un cielo? ¿existe un infierno? ¿existe una vida, o es solo un sueño? ¿o es solo TU sueño? nacés, moris. vivir es solo una ilusión que creaste desde tu primer respiro, desde tu primer frase. desde que comenzaste a hacer aquellos planes.

sábado, 26 de enero de 2013

Sign



el día estaba gris. nadie se encontraba en las calles de aquella nueva ciudad. ni siquiera pasaban los autos. ni siquiera había un niño jugando. todo se propagaba al misterio, más del que esperaba. bajó del auto la única caja restante con sus pertenencias. arriba de todo se encontraba una foto enmarcada en cuadro plateado, y emanaba olor a vainilla (quizás ni siquiera lo poseía, pero lo sentía. como tanto en su vida). abrió las puertas del antiguo edificio en donde de ahora en adelante viviría, subió las escaleras, entró a su habitación, tiro la caja y soltó un suspiro. ella derramó una lágrima. todo había cambiado. había decidido olvidar, seguir siendo... porque le habían dicho que era lo que tenía que hacer: seguir. ¿cómo lo haría después de su partida? ¿cómo "seguiría siendo" después de perder a quien la había completado? era imposible. o muy difícil  casi tanto que no parecía ser una posibilidad.



"-siempre voy a estar." recordó. esas fueran sus últimas palabras. la enfermedad lo había deteriorado tanto que ni siquiera parecía él. tenía la piel casi transparente, las manos frías, la voz era solo un hilo, sus ojos estaban hundidos en el rostro, pero sin embargo conservaban su brillo. el mismo que tenían el día que se conocieron.

ella caminó hacía el balcón. miró hacia el sol oculto entre las nubes amargas, lluviosas, oscuras, tristes. dejó caer cinco lágrimas más y la última fue desde el ojo derecho. miró hacia arriba, y dijo:
"-siempre vas a estar." sintió un escalofrío que le recorrió la espalda acompañado por un "te amo" perdido en el viento y el silencio. sabía que era él. y sonrió.


lunes, 21 de enero de 2013

Dear Rosemary

no se cuanto más tendré que esconder. correr. pretender. me gusta que la gente se sienta feliz pero yo ni siquiera he sentido la sensación. una pared se cae y la otra se levanta, se tuerce, intenta construirse ladrillo por ladrillo, unidos con cemento hecho de mis propias lagrimas, y cuando está casi por terminarse el lobo viene a soplarla. no hay muros. no hay ventanas. no hay puertas, no hay salidas. no hay salida.
si alguna vez nos mentimos estoy tratando de descifrar con cual yo fué. tengo muchos yo. y cuando hablo de "nosotras" principalmente hablo de mi misma con mis alter-egos. la mayoría no me quiere. la mayoria se opone a prestar cal para construir las paredes. la única que me quiere es Rosemary que a penas es respetada. Aurora en silencio sigue esperando. Penny está demasiado concentrada odiandome. Polly sigue gritando de dolor, está encapsulada en angustia. Ana me dice que soy demasiado imperfecta. Taylor sigue diciendome que la mejor opción es que todo me importe un carajo. Allyson se sigue sintiendo rara. Hayley se sigue riendo con todos. Agustina está mareada. mi cabeza tiene tantas voces adentro que casi puedo sentir como está por estallar. dos segundos riendo, tres llorando, cuatro dudando, y el segundo restante es el que me tomo para volver a comenzar. los demás se quedan mirando mientras mi mente da más vueltas que un tornado. todos dicen "sos fuerte". no saben cuan fuerte. no saben lo que es aguantar el odio de Penny, los reclamos de Ana, los llantos de Polly. no saben lo que es aguantar la alienación de Allyson. no saben lo que es aguantar a una Agustina tan compleja que ni siquiera sabe quien es realmente. 
soy muchas. soy nadie. soy algo. soy nada. soy todo y de repente soy polvo. hoy estoy en una cuna, mañana en una tumba. hoy escalo, mañana estoy en la cima. hoy lloro, mañana rió. hoy soy un cuerpo, mañana polvo. todos somos lo mismo: soplidos.


jueves, 17 de enero de 2013

You're all I need


-Decime la verdad, ¿lo seguís queriendo?

-Más de lo que debería. Lo imagino todos los días, en cualquier momento. Parado delante mio, dándome explicaciones de porque me dejó, de porque nunca apareció, de porque prometió. Lo imagino obligándome a olvidarlo. Lo imagino acariciándome, desplegando sus alas, acurrucándome en su voz, sosteniendo su mano, perdiéndome en sus ojos. Nos imagino perdiéndonos en un lugar más lejos que nunca. Nos imagino como nos veía. Me imagino, lo imagino, nos imagino. "Nos". Lo abrazo, lo suelto, y lo vuelvo a abrazar, porque lo perdono. Nunca lo culpé. Nunca lo voy a culpar. Me imagino preguntándome porque prefiero divagar entre los amores, y me termino chocando con la realidad.

Lo elijo, siempre lo elegí. Siempre lo necesité pero nunca vino. Todavía lo sigo esperando.








Él es todo lo que necesito.


miércoles, 9 de enero de 2013

Adolescencia: patada baja

siempre fui un poco rara para todos, siempre fui distinta para cada una de las personas que conozco. con una puedo ser divertida, con otra callada, con otra media idiota y así, es un problema que en este momento no me acuerdo como se llama. esto lo pude llevar bien hasta la adolescencia. a los 12 por ahí. entrás a secundaria, gente nueva, ámbito nuevo, no sabés como mierda comportarte. están "los fantasmas", los chicos grandes que salen, toman, cojen. las chicas grandes lindas, con novio, mostrando el pupo en las fotos. yo me sacaba los mocos, tenia posters de Nick Jonas y me sacaba fotos con mi perrito por la webcam. no sabía como sentirme. de a poco vi como se manejaba todo: te tenias que hacer amigo del fuerte para sentirte como ellos. y así me quise integrar al mundo de las chicas mas grandes. me quise hacer amiga de las chicas mas conocidas de la escuela. traté, pero no pude. de alguna manera no encajaba en su mundo y ellas me lo refregaban  yo no me daba cuenta, obviamente, hasta que vi tweets o estados en fb en donde me trataban como "pete", "pesada", "intento de fantasma". eso me shokeo un poco. yo solo quería ser su amiga para sentirme integrada, para ser amiga de las chicas grandes, de las importantes. yo quería ser como ellas. tenía 12 años y después de leer eso me sentí una fracasada, odiada por todos, sin sentido. ahí empece a ver las cosas de otra manera, aunque hasta los 13 no entendí bien que para ser alguien no tenés que vincularte con gente que sobrevalora así misma y que para sentirse mejor y superiores maltratan a los demás. y bueno, ahí quedaron mis inocentes doce años, dando paso a mis odiados 13. como empiezo? a ver. 2011. el peor año de mi vida. pesaba unos 84 kilos y en el primer día de clase uno de mis compañeros no tardó en notarlo. "vos sos torta en dos sentidos. torta por lesbiana y por redonda", de eso no me olvido ni me voy a olvidar jamás. cuestionada por mi sexualidad (en la cual en ese momento se definida como hetero, no se a qué vino ese comentario) y por mi peso. desde ese momento me empecé a sentir mas cuestionada que nunca acerca de quien era y qué querían que sea; flaca, bonita, femenina, inteligente, con buen culo, sociable, NORMAL. yo me sentía, y repito, ERA, completamente diferente. me sentía fea y anormal, gorda por demás, con el culo hecho un flan, antisocial, hecha un Cacho cualquiera. y ahí me empecé a deprimir. perdí interes en todo lo que a mis amigas les interesaba. perdí interés en mi familia. perdí interés en los estudios, tanto que no estudiaba, no copiaba, desaprobaba todo, escondía las notas, y lo mas gracioso era que no me importaba. y así me llevé a fin de año dos materias, y una la rendí en febrero. perdí interés en mi misma. después de un tiempo de "remarla", encontré a la música, al Rock que hasta entonces me parecía música satánica  para los viejos, para los pibes que usaban pelo largo y remeras con calaveras. empecé  a hurgar en los cd's de mi mamá y encontré uno que en la portada tenía fideos, GUNS N' ROSES decía en grande, y abajo un "the spaghetti incident?". el cd estaba medio amarillo, era de 1993 y entonces lo tomé como una reliquia. empecé a escucharlo todos los días, lo llevaba a la escuela y lo sacaba en los recreos. un día me senté en la compu y empecé a buscar en wikipedia a la banda que en ese entonces solo "me gustaba". en las tres primeras lineas del articulo vi el nombre Axl Rose y dejé inmediatamente de leer para googlearlo y buscar fotos. y ahí me enamoré platonicamente. el tipo tenía 49 años y no se parecía en nada al Axl de los '90 que yo veía en las fotos. pero no me importaba en nada. me había enamorado y lo amaba. lo amaba tanto que empecé a odiarme por haber nacido 36 años después de el, por haber nacido tan lejos de él, "por haber nacido inútilmente . me odiaba por no tenerlo. caí en una depresión horrible. nadie me entendía ni me tomaba en serio. a quién le iba a importar una pelotuda que se había enamorado de alguien que no iba a conocer nunca? me sentía patética. empecé a escribir en un blog sobre como me sentía, sobre que tan inútil veía la vida. me quería suicidar todo el tiempo porque pensaba que si moría sería la única forma de encontrarme con el. lo soñaba todas las noches de distintas maneras. llegué a guardar mas de tres mil fotos de él en mi computadora. empecé a escribir un libro que hasta el día de hoy, cada vez que lo leo, me da miedo de revivir todo eso de nuevo. fue ahí cuando me empecé a cortar. quería sentir realidad, quería sentir que todavía me quedaba un poco de dolor. llegaba a pensar que no estaba viviendo, que estaba "viviendo" un sueño (o una pesadilla) y que si me moría me iba a despertar. re trágico. pero si, lo pensaba. así estuve durante todo el 2011, sufriendo por W. Axl Rose. enamorada del rock. agarrándome de vicios horribles como la autoflagelación, el cigarrillo (del que todavía no me puedo despegar), y el peor de todos: EL DOLOR. pero sacando eso, seguía sintiéndome gorda. seguía sintiéndome diferente. seguía sintiéndome insuficiente para todo el mundo, como una mancha negra en una hoja blanca, necesitaba que me borren. ahí también me metí en la bulimia, o principios de bulimia mejor dicho, y vomitaba después de cada comida. pero como no tuve los resultados que quería, lo dejé al mes y me quedé con mi amiga la maquina de afeitar para seguir cortandome. así sentía una solución rapida y una salida a todos mis problemas. la verdad es que cuando la sangre deja de correr, el dolor vuelve y te seguís sintiendo una mierda, por lo tanto te cortas mas, y por ende LA AUTOFLAGELACIÓN ES INÚTIL Y ADICTIVA. seguía enamorada de Axl tanto como en el principio. seguía fumandome 6 puchos al día. después de unos meses, en diciembre, unos días después de navidad si mal no recuerdo, me mandé la cagada que me terminó de consumir. como con mis amigas "estaba todo bien" y para ellas "yo era feliz", un día me junté con una y creé una radio "demúsicaligera" si mal no recuerdo. al principio pasabamos música y hablabamos de boludeces. después las boludeces terminaron siendo puteadas e insultos propios de un viejo camionero de 43 años. la radio no tardó en llegar a mis tíos gracias a mi prima, y de ahí a mis papás. se enteraron de todas las guasadas que su "nena bien" decía. esa nena que leía, miraba la tele, era feliz y se juntaba con sus amigas a leer revistas Gossip, decía por Internet que le gustaban los chicos con pito grande. quedé en capilla. mis viejos me odiaban, mi abuela también, mis tíos me veían como un gusano y yo, que ya venía con mil problemas, pensaba que ya era hora de decir "chau mundo, gracias por ser tan hijo de puta conmigo". ya ni pensaba en cortarme porque pensaba que eso era poco. directamente quería una maquina del tiempo que me llevara a 1988 con Axl y viviéramos felices para siempre tomando vodka porque sí, SEGUÍA OBSESIONADA. una noche, creo que un día después de que mis viejos me sentaran en la mesa y me dijeran que estaban decepcionados y que nunca mas iban a confiar en mi (con mi mamá llorando y todo), agarré una pastilla de la presión y me la tomé. sin miedo, sin arrepentimiento, "sin vuelta atrás" pensaba yo. lo único que me acuerdo es que me picó el cuerpo toda la noche y amanecí con mechones del pelo en la mano, no se por qué. gracias a Dios no pasó a mayores. unos días después del incidente yo estaba ojerosa, mas pálida que nunca y sin ganas de vivir (menos que nunca). algo bueno que tengo que nombrar en esta horrorosa historia, es que una tarde que no recuerdo en qué fecha fue, mi abuelo me agarró, me abrazó y me dijo "te quiero muchísimo". yo salí de la escena como una chorra sin valor, con los ojos llorosos y un poquito de felicidad en mi alma. ya había llegado año nuevo. las cosas estaban "un poquito mejor". Axl y los Guns no estaba atormentándome tanto como antes y yo tenía fe de que el 2012 iba a ser bueno. llegan las 12, beso a mi familia (que por cierto era la del lado paterno, todavía no se habían enterado de lo de la radio), me beso las muñecas y me digo "nunca más". y nunca más. al menos por un tiempo. ya estábamos en el año de las posibilidades, yo pesando 88 me seguía sintiendo una pelota, pero ahora era una pelota CON FÉ. desde el primer día de clases me dije que iba a estudiar y así fue, aprobaba todo (incluso hasta matemática)  y disfrutaba haciendo la tarea. me metí en un grupo que ofrecía el hospital municipal. te enseñaban a comer y nos daban charlas con un coordinador para que nos saquemos las dudas. en ese lugar logré bajar 22 kilos hasta el día de hoy (me dijeron que tenia que pesar 65 y ahora los peso). también fui a un psicólogo que me derivó a otro lugar para descubrirme depresión y bipolaridad, algo con lo que todavía lidio, pero se que no me van a ganar. bueno, con el autoestima un poco mas alta, una nueva imagen, sin amigos falsos ni necesidad de cotillarme con los "fantasmitas", con mi vida cambiada, Axl en el pasado (yo solo es ídolo  no motivo para sufrir) y una nueva visión de las cosas, me di el lujo de meterme en el amor. PARA QUÉ. me agarró el señor Gato. EL CAT DE BUENOS AIRES. justito lo que necesitaba. después de remarla como una yegua, después de dejar de cortarme, después de casi suicidarme, y PEOR, después de tener el corazón hecho mierda, me vino uno a chamuyar, a ilusionar, a hacerme creer que "iba a ser feliz" o toda esa mierda que me dijo y yo interpreté de otra manera. que alguien me crea, NO FUE PARA TANTO, lo que pasa es que yo soy una dramática que adora que todo se le venga abajo cuando está yendo para arriba. o capáz siento el dolor como nadie. todavía no sé. la cosa con Mr. Cat fué así:  lo amé, lo sufrí, lo besé, me caí por el, me enamoré, y bueno... sigo enamorada. YA SÉ, la inteligencia me desborda. para que seguir enamorada de una persona que me hace mal, no? la verdad, es un misterio. yo tampoco sé. pero en algún momento lo voy a superar. si superé a Axl Rose, el platónico de los platónicos  por el cual casi me quito la vida, como no voy a poder superar a este perejil con patas? por favor, de eso no se habla. cambiando de tema, empezamos el 2013. SIENDO UNA PERSONA TOTALMENTE NUEVA, "feliz" entre mil comillas, con gente nueva en mi vida, abierta a posibilidades, con mi bisexualidad bien definida, con la música en mis venas, con Kurt Cobain como ángel mirándome de arriba y con Dave Grohl cantándome acá abajo, empecé el 2013 con ganas de seguir la buena racha que tuvo el 2012. y ahora sí, les confieso, el veintedoce no fue todo una cama de rosas, me mandé un par de cagaditas. me corté un par de veces... pero lo tomo como algo normal. después de estar en ese vicio de mierda por un tiempo, las secuelas no se van rápido. me metí en la anorexia llegando a limites como no comer por una semana, pero por suerte tuve autocontrol y dejé a Ana a un lado. también me até mucho a mis amigas, formamos un grupo hermoso, unido, con algunos conflictos internos, pero igualmente unido, eso fue bueno. obviando las cosas buenas, porque bueno, siempre tiene que haber una tragedia, mi "primer gran amor" me sigue (si, hablo en presente) atormentando. lo veo, lo sufro, lo deseo, y no lo tengo. lo tuve, no como hubiese querido, pero lo tuve. no se merece el puesto de PRIMER BESO, y menos el de "primer amor", pero lamentablemente es así. no todo es como uno quiere. yo se los puedo decir mas que nadie. la vida me jugo muchas malas. y me las sigue jugando. enterarse que mi abuelo, el hombre que me dió ese hermoso abrazo cuando estaba hecha trizas, el señor que conozco desde que soy un bebito, tiene leucemia, no es muy lindo. saber que lo puedo perder en cualquier momento no es justo. uno se pregunta"por que a mi?" y la vida te responde "porque sí". yo la luche, la lucho, y la voy a seguir luchando. tengo miedo, lo admito, como todos, pero aún así soy fuerte, de hierro y no voy a dejar que la vida o quién sea se meta en mi camino para hacerme perder el rumbo. se a donde voy, se que lo único que quiero es SER FELIZ. se que todos se merecen eso y que hoy, mas que nunca, después de querer bajarme de esta montaña rusa varias veces, YO QUIERO VIVIR HASTA VERME FELIZ.


martes, 8 de enero de 2013

Decir adiós es crecer


15973773648848431_wdkducxk_c_largesiempre en los días lluviosos. siempre con la lluvia viene una despedida. o después de un lindo día, toca el malo. por alguna razón desde que tengo memoria, amo los días tormentosos. el problema es que con cada lluvia sufro. o las ultimas veces fueron así. la ultima vez que le hablé, llovió. y la ultima vez que lo vi, llovió, pero no específicamente el día. recuerdo bien todo: el lugar, la hora, la fecha, el momento, sus ojos, mis ojos dentro de los suyos, y las palabras que nunca salieron. la oscuridad, el humo, el ruido... recuerdo bien el miedo, la angustia de saber que venía la despedida que tocaba. esa noche mis cielos llovieron. el suspiro abrió el suelo y caí de nuevo en ese pozo sin su presencia, con su esencia... con mis lágrimas, sin sus risas. los pocos ecos que quedaban resonaron en lo lejos hasta que se disolvieron en el olvido.
dos días después, en la tarde con sol de verano, de repente el firmamento se tiño de gris, tronó el inmenso plano azul, y los ángeles comenzaron a llorar. lloraban conmigo, lloraban con mi corazón alimentado de rencor, "los espasmos después del adiós". y el amanecer no dio pistas de su llegada en mucho tiempo, porque estaba pequeña, herida, maltrecha, inmune ante tanta lujuria, tanta soledad... hasta que cansada de gritar, sin voz, con un trazo de dignidad y sin un pedazo del alma, la cual se fundió a la suya, dije ADIÓS. porque decir adiós es crecer.

el sol salió, el oro brillo. y de a poco aprendí a volver a vivir sin mis lluvias, en la feliz sequía.
cada tanto caen chaparrones, típicos de la época, pero insignificantes para este árido desierto que es mi vida.


gracias Cerati, por enseñarme, inspirarme. por brindarme un poco de tu voz para mis letras.