Adolescencia: patada baja

siempre fui un poco rara para todos, siempre fui distinta para cada una de las personas que conozco. con una puedo ser divertida, con otra callada, con otra media idiota y así, es un problema que en este momento no me acuerdo como se llama. esto lo pude llevar bien hasta la adolescencia. a los 12 por ahí. entrás a secundaria, gente nueva, ámbito nuevo, no sabés como mierda comportarte. están "los fantasmas", los chicos grandes que salen, toman, cojen. las chicas grandes lindas, con novio, mostrando el pupo en las fotos. yo me sacaba los mocos, tenia posters de Nick Jonas y me sacaba fotos con mi perrito por la webcam. no sabía como sentirme. de a poco vi como se manejaba todo: te tenias que hacer amigo del fuerte para sentirte como ellos. y así me quise integrar al mundo de las chicas mas grandes. me quise hacer amiga de las chicas mas conocidas de la escuela. traté, pero no pude. de alguna manera no encajaba en su mundo y ellas me lo refregaban  yo no me daba cuenta, obviamente, hasta que vi tweets o estados en fb en donde me trataban como "pete", "pesada", "intento de fantasma". eso me shokeo un poco. yo solo quería ser su amiga para sentirme integrada, para ser amiga de las chicas grandes, de las importantes. yo quería ser como ellas. tenía 12 años y después de leer eso me sentí una fracasada, odiada por todos, sin sentido. ahí empece a ver las cosas de otra manera, aunque hasta los 13 no entendí bien que para ser alguien no tenés que vincularte con gente que sobrevalora así misma y que para sentirse mejor y superiores maltratan a los demás. y bueno, ahí quedaron mis inocentes doce años, dando paso a mis odiados 13. como empiezo? a ver. 2011. el peor año de mi vida. pesaba unos 84 kilos y en el primer día de clase uno de mis compañeros no tardó en notarlo. "vos sos torta en dos sentidos. torta por lesbiana y por redonda", de eso no me olvido ni me voy a olvidar jamás. cuestionada por mi sexualidad (en la cual en ese momento se definida como hetero, no se a qué vino ese comentario) y por mi peso. desde ese momento me empecé a sentir mas cuestionada que nunca acerca de quien era y qué querían que sea; flaca, bonita, femenina, inteligente, con buen culo, sociable, NORMAL. yo me sentía, y repito, ERA, completamente diferente. me sentía fea y anormal, gorda por demás, con el culo hecho un flan, antisocial, hecha un Cacho cualquiera. y ahí me empecé a deprimir. perdí interes en todo lo que a mis amigas les interesaba. perdí interés en mi familia. perdí interés en los estudios, tanto que no estudiaba, no copiaba, desaprobaba todo, escondía las notas, y lo mas gracioso era que no me importaba. y así me llevé a fin de año dos materias, y una la rendí en febrero. perdí interés en mi misma. después de un tiempo de "remarla", encontré a la música, al Rock que hasta entonces me parecía música satánica  para los viejos, para los pibes que usaban pelo largo y remeras con calaveras. empecé  a hurgar en los cd's de mi mamá y encontré uno que en la portada tenía fideos, GUNS N' ROSES decía en grande, y abajo un "the spaghetti incident?". el cd estaba medio amarillo, era de 1993 y entonces lo tomé como una reliquia. empecé a escucharlo todos los días, lo llevaba a la escuela y lo sacaba en los recreos. un día me senté en la compu y empecé a buscar en wikipedia a la banda que en ese entonces solo "me gustaba". en las tres primeras lineas del articulo vi el nombre Axl Rose y dejé inmediatamente de leer para googlearlo y buscar fotos. y ahí me enamoré platonicamente. el tipo tenía 49 años y no se parecía en nada al Axl de los '90 que yo veía en las fotos. pero no me importaba en nada. me había enamorado y lo amaba. lo amaba tanto que empecé a odiarme por haber nacido 36 años después de el, por haber nacido tan lejos de él, "por haber nacido inútilmente . me odiaba por no tenerlo. caí en una depresión horrible. nadie me entendía ni me tomaba en serio. a quién le iba a importar una pelotuda que se había enamorado de alguien que no iba a conocer nunca? me sentía patética. empecé a escribir en un blog sobre como me sentía, sobre que tan inútil veía la vida. me quería suicidar todo el tiempo porque pensaba que si moría sería la única forma de encontrarme con el. lo soñaba todas las noches de distintas maneras. llegué a guardar mas de tres mil fotos de él en mi computadora. empecé a escribir un libro que hasta el día de hoy, cada vez que lo leo, me da miedo de revivir todo eso de nuevo. fue ahí cuando me empecé a cortar. quería sentir realidad, quería sentir que todavía me quedaba un poco de dolor. llegaba a pensar que no estaba viviendo, que estaba "viviendo" un sueño (o una pesadilla) y que si me moría me iba a despertar. re trágico. pero si, lo pensaba. así estuve durante todo el 2011, sufriendo por W. Axl Rose. enamorada del rock. agarrándome de vicios horribles como la autoflagelación, el cigarrillo (del que todavía no me puedo despegar), y el peor de todos: EL DOLOR. pero sacando eso, seguía sintiéndome gorda. seguía sintiéndome diferente. seguía sintiéndome insuficiente para todo el mundo, como una mancha negra en una hoja blanca, necesitaba que me borren. ahí también me metí en la bulimia, o principios de bulimia mejor dicho, y vomitaba después de cada comida. pero como no tuve los resultados que quería, lo dejé al mes y me quedé con mi amiga la maquina de afeitar para seguir cortandome. así sentía una solución rapida y una salida a todos mis problemas. la verdad es que cuando la sangre deja de correr, el dolor vuelve y te seguís sintiendo una mierda, por lo tanto te cortas mas, y por ende LA AUTOFLAGELACIÓN ES INÚTIL Y ADICTIVA. seguía enamorada de Axl tanto como en el principio. seguía fumandome 6 puchos al día. después de unos meses, en diciembre, unos días después de navidad si mal no recuerdo, me mandé la cagada que me terminó de consumir. como con mis amigas "estaba todo bien" y para ellas "yo era feliz", un día me junté con una y creé una radio "demúsicaligera" si mal no recuerdo. al principio pasabamos música y hablabamos de boludeces. después las boludeces terminaron siendo puteadas e insultos propios de un viejo camionero de 43 años. la radio no tardó en llegar a mis tíos gracias a mi prima, y de ahí a mis papás. se enteraron de todas las guasadas que su "nena bien" decía. esa nena que leía, miraba la tele, era feliz y se juntaba con sus amigas a leer revistas Gossip, decía por Internet que le gustaban los chicos con pito grande. quedé en capilla. mis viejos me odiaban, mi abuela también, mis tíos me veían como un gusano y yo, que ya venía con mil problemas, pensaba que ya era hora de decir "chau mundo, gracias por ser tan hijo de puta conmigo". ya ni pensaba en cortarme porque pensaba que eso era poco. directamente quería una maquina del tiempo que me llevara a 1988 con Axl y viviéramos felices para siempre tomando vodka porque sí, SEGUÍA OBSESIONADA. una noche, creo que un día después de que mis viejos me sentaran en la mesa y me dijeran que estaban decepcionados y que nunca mas iban a confiar en mi (con mi mamá llorando y todo), agarré una pastilla de la presión y me la tomé. sin miedo, sin arrepentimiento, "sin vuelta atrás" pensaba yo. lo único que me acuerdo es que me picó el cuerpo toda la noche y amanecí con mechones del pelo en la mano, no se por qué. gracias a Dios no pasó a mayores. unos días después del incidente yo estaba ojerosa, mas pálida que nunca y sin ganas de vivir (menos que nunca). algo bueno que tengo que nombrar en esta horrorosa historia, es que una tarde que no recuerdo en qué fecha fue, mi abuelo me agarró, me abrazó y me dijo "te quiero muchísimo". yo salí de la escena como una chorra sin valor, con los ojos llorosos y un poquito de felicidad en mi alma. ya había llegado año nuevo. las cosas estaban "un poquito mejor". Axl y los Guns no estaba atormentándome tanto como antes y yo tenía fe de que el 2012 iba a ser bueno. llegan las 12, beso a mi familia (que por cierto era la del lado paterno, todavía no se habían enterado de lo de la radio), me beso las muñecas y me digo "nunca más". y nunca más. al menos por un tiempo. ya estábamos en el año de las posibilidades, yo pesando 88 me seguía sintiendo una pelota, pero ahora era una pelota CON FÉ. desde el primer día de clases me dije que iba a estudiar y así fue, aprobaba todo (incluso hasta matemática)  y disfrutaba haciendo la tarea. me metí en un grupo que ofrecía el hospital municipal. te enseñaban a comer y nos daban charlas con un coordinador para que nos saquemos las dudas. en ese lugar logré bajar 22 kilos hasta el día de hoy (me dijeron que tenia que pesar 65 y ahora los peso). también fui a un psicólogo que me derivó a otro lugar para descubrirme depresión y bipolaridad, algo con lo que todavía lidio, pero se que no me van a ganar. bueno, con el autoestima un poco mas alta, una nueva imagen, sin amigos falsos ni necesidad de cotillarme con los "fantasmitas", con mi vida cambiada, Axl en el pasado (yo solo es ídolo  no motivo para sufrir) y una nueva visión de las cosas, me di el lujo de meterme en el amor. PARA QUÉ. me agarró el señor Gato. EL CAT DE BUENOS AIRES. justito lo que necesitaba. después de remarla como una yegua, después de dejar de cortarme, después de casi suicidarme, y PEOR, después de tener el corazón hecho mierda, me vino uno a chamuyar, a ilusionar, a hacerme creer que "iba a ser feliz" o toda esa mierda que me dijo y yo interpreté de otra manera. que alguien me crea, NO FUE PARA TANTO, lo que pasa es que yo soy una dramática que adora que todo se le venga abajo cuando está yendo para arriba. o capáz siento el dolor como nadie. todavía no sé. la cosa con Mr. Cat fué así:  lo amé, lo sufrí, lo besé, me caí por el, me enamoré, y bueno... sigo enamorada. YA SÉ, la inteligencia me desborda. para que seguir enamorada de una persona que me hace mal, no? la verdad, es un misterio. yo tampoco sé. pero en algún momento lo voy a superar. si superé a Axl Rose, el platónico de los platónicos  por el cual casi me quito la vida, como no voy a poder superar a este perejil con patas? por favor, de eso no se habla. cambiando de tema, empezamos el 2013. SIENDO UNA PERSONA TOTALMENTE NUEVA, "feliz" entre mil comillas, con gente nueva en mi vida, abierta a posibilidades, con mi bisexualidad bien definida, con la música en mis venas, con Kurt Cobain como ángel mirándome de arriba y con Dave Grohl cantándome acá abajo, empecé el 2013 con ganas de seguir la buena racha que tuvo el 2012. y ahora sí, les confieso, el veintedoce no fue todo una cama de rosas, me mandé un par de cagaditas. me corté un par de veces... pero lo tomo como algo normal. después de estar en ese vicio de mierda por un tiempo, las secuelas no se van rápido. me metí en la anorexia llegando a limites como no comer por una semana, pero por suerte tuve autocontrol y dejé a Ana a un lado. también me até mucho a mis amigas, formamos un grupo hermoso, unido, con algunos conflictos internos, pero igualmente unido, eso fue bueno. obviando las cosas buenas, porque bueno, siempre tiene que haber una tragedia, mi "primer gran amor" me sigue (si, hablo en presente) atormentando. lo veo, lo sufro, lo deseo, y no lo tengo. lo tuve, no como hubiese querido, pero lo tuve. no se merece el puesto de PRIMER BESO, y menos el de "primer amor", pero lamentablemente es así. no todo es como uno quiere. yo se los puedo decir mas que nadie. la vida me jugo muchas malas. y me las sigue jugando. enterarse que mi abuelo, el hombre que me dió ese hermoso abrazo cuando estaba hecha trizas, el señor que conozco desde que soy un bebito, tiene leucemia, no es muy lindo. saber que lo puedo perder en cualquier momento no es justo. uno se pregunta"por que a mi?" y la vida te responde "porque sí". yo la luche, la lucho, y la voy a seguir luchando. tengo miedo, lo admito, como todos, pero aún así soy fuerte, de hierro y no voy a dejar que la vida o quién sea se meta en mi camino para hacerme perder el rumbo. se a donde voy, se que lo único que quiero es SER FELIZ. se que todos se merecen eso y que hoy, mas que nunca, después de querer bajarme de esta montaña rusa varias veces, YO QUIERO VIVIR HASTA VERME FELIZ.